poemas-sin-sentido

tres pétalos
para tres décadas
para años que se quedaron
solos,
siempre y cuando
me quede llena de gente.
me gustan los pijamas
y quedarme durmiendo
abrazada.













no tengo miedo a la muerte.
mas bien tengo miedo
de quedarme con las ganas
de estar viva.













me obsesiona el pensar
que después de todo
eras tan infeliz
como pensaba.
que pena, creía
que me habia enamorado
de vos.

si tan solo el invierno acabara...

parezco una cebolla de ropa. me gustaria desnudarme sin tener frio, y caminar por las calles, aunque sea, apenas vestida. odio el frio. me paraliza, me da ganas de dormir, y hace que deteste aun mas el empleo que ya bastante detesto por si solo. estoy pensando demasiadas cosas y a la vez, en nada. me aburro. tengo muchas dudas en cuanto a que deberia hacer conmigo misma. de ahi partimos a cuestiones exitenciales o realmente irrelevntes, depende del ojo con el que se mire, que involucran a otros (me gustaria que todo dependa de mi y de nadie mas, egoismo puro en el libre albedrio que a veces siento como un imposible) me siento una extraña en mi propia vida. nada esta dicho ni asegurado. solo reconozco a la que se llama "yo" cuando la veo en un espejo. en el mientras tanto, ya no se quien soy. se que me llamo jimenabelen, tengo 24 veranos y medio encima y a veces unas ganas de irme a la muy lejos que mama mia.

odio los lunes

con el dedo chiquito del pie
podria desenredarte
las pestañas.
con un solo dedito,
bien despacio y sin miedo.
podria mimarte tus mejillas
y decirte que todo va a ir bien.
podria eso y lo otro y lo de mas alla.
podria tantas cosas.
pero la verdad, se me fueron las ganas.
odio los lunes, y con eso,
todo lo que conllevan.















tuve sueños del amor
en la siesta.
soñe con mujeres
y su amor.
tuve sueños que me darian
miedo si fueran la pura realidad.
pero desperte con la deliciosa
sensacion de que alguno sueños
y de vez en cuando,
no vienen nada mal.

no voy a dejar
que se me pase
el tiempo.

para nada.

dias grises, dias de resfrio constante y la soledad de entender que tenes miles de mensajes de texto en tu celular, pero nadie que te haga mimos. me aburro de mi misma tanto. ni siquiera los seres que viven conmigo fueron capaces de quedarse a almorzar conmigo. estoy sola con el babau, que duerme placidamente en algun almohadon. odioso. estoy en pijama desde ayer a la tarde. algo voy a tener que inventar. todo un fin de semana en casa puede resultar altamente nocivo para mi salud mental, aunque mi fisico lo pide a gritos. hoy odio a la mayoria de los chicos que conozco y todo lo que puedan llegar a decir me molesta. tengo miles de ideas en mi cabeza, veremos que pasa. hoy por lo pronto, tengo que empezar a escribir un cuento. capaz que lo tengo en mente, capaz que en cinco segundos lo olvide.

veintidos del cinco

por supuesto que tengo una ira para cuarenta. es obvio y perfectamente entendible. NO QUIERO VER A NADIE. claro y conciso. ese NADIE me incluye a mi. tengo mucha bronca. soy lady capricho elevada a la enecima potencia (hoy estoy con los numeros y las exageraciones, dale que dale) tengo ganas de llorar. pero no lloro porque soy canchera y tengo plan B C D E etc. hoy es viernes y a diferencia de otros momentos de la vida, pienso salir a romperme la cara sanamente y a brindar porque a estos hijos de remil no hay que creerles nada. hoy, noche con amigas. que mas puedo pedir?

soy una incredula

me duele el ego.
escuche palabras con forma
de sonrisa
y las crei otra vez.
la estabilidad pasajera.
las ganas de querer intactas
pero las ganas de llover
con gusto a año anterior.
no voy a darle el gusto.
un te frio, dos telefonos que no suenan
(me corto, quien se cree que es?)
de una buena vez por todas
debo decirle que esto ya
no es para mi.

para cantarle canciones
de amor
estaban las horas
que se sentaban a tomar el te
sobre sus faldas.,
tenia forma de colador,
nadie las queria.
yo que estoy del otro lado
te escucho y tiemblo.
tengo miedo de que te quedes
sin tiempo
(you're out of time my baby)









una composion
dos notas.
el augurio
de que despues
del segundo acorde
vas a dormirte en mis brazos

la extraña composicion del amor

y si miro sus ojos
me conformo con desayunar
con el
aun sabiendo
que nada de to do esto
tiene sentido alguno.
el otoño el amor
y las tazas de cafe aun por lavar-










si se trata de cosas
de tener miedo,
tengo miedo de volver
a quererte.










canciones de cuna
en la cama
cantas canciones
y yo te doy besos
cantas canciones
y no queres mas besos.

friday i'm in blog

después de tanto tiempo sin escribir se me apareció en la cabeza un gran interrogante. que hace que durante mucho tiempo pueda prácticamente no vivir sin escribir, sin mis cuadernos rojos, y de un día para otros, bum, desaparecieron las ganas de todo. paginas en blanco, dibujos obsenos, ojos ojos y mas ojos color birome, rondando entre un poema mal escrito y otro mucho peor. las ganas de nada se habian trasladado hasta a lo que mas me gusta que es escribr. hay momentos en los que extraño a la que era, y otros en los que me siento mas comoda con la que soy. no se si estar comodo es ser feliz o era mas feliz estando desacomodada. las cosas en mi vida siguen un curso relativamente normal, pero siento que nada pasa, nada me llena, y creo que dije mas veces nada que ninguna otra palabra. tal vez me estoy haciendo grande y tal vez era a lo que tanto le tenia miedo, o le sigo teniendo, quien sabe. a veces tengo ganas de ser responsable de una buena vez, de dejar de vivir en una burbuja. de poder comprometerme con algo o con alguien, de volver a morir de amor, pero de manera normal, casi cotidiana, sin sobresaltos (tengo miedo a las emociones fuertes, a emocionarme fuerte) tengo miedo a los cambios. definitivamente. tengo miedo a cambiar pero cuando puedo ver que despues de todos los cambios buenos y malos me voy acomodando a quien voy a ser. aunque nunca sepa muy quien sere, se que tengo ganas de ser feliz. el sabado, como es de costumbre, me levante mas temprano que lo normal (vaya a dios a saber por que pero no tengo ganas de salir ultimamente) y agarre el suplemento de cultura del diario, y siempre leo las frases que aparecen en la contratapa (ahi siempre ponen frases o parrafos de escritores o pensadores celebres) y aparecio una de Anton Chejov que decia "La felicidad no existe. Existen las ganas de ser feliz" el dia anterior habia tenido una jodida charla con mi amiga Natta que estaba en Madrid, sobre las cosas de la vida, nuestra obsesion por el amor, y lo mal que nos sale todo cuando nos obsesionamos, y senti que tenia que mandarle esa frase. era para nosotras, era para no perder las ganas, era ideal. ojala nunca pierda las ganas de ser feliz, ojala pueda enamorarme de nuevo, ojala pueda volver a escribir.

feliz año nuevo.

en los terminos
pautados con anterioridad
voy a dedicarme
a admirar la manera
en la que se mueven
tus ojos.
ya no queda mas tiempo
y el miedo me golpea
las pestañas.















festejemos
que otro año
ha terminado.
mas festejemos aun
que otro año comienza.
chin chin.
te amo.

dejare
alguna vez
de marcar
tendencia?

(uf, que estres...)

los otoños y sus retoños

otoño tenia cara de hombrecito.
metro setenta de estatura,
canciones de guitarras
y besos por doquier.
otoño tenia gusto a verano
pero con forma de invierno.
los otoños y sus retoños
tienen ventanas al mar
de los que nunca se olvidan.














sus retoños
no eran mas que las mentiras
que el mismo se creaba
para sentirse menos peor.













los otoños
no dicen mentiras.

diciembre tiene tres patas

incluso cuando el tiempo
perdio su real y verdadera forma.
no se entiende si los pies
pisan la forma o lo deforme
se fue adueñando de mis dias.
uno o dos fantasmas
me besan el cuello, y yo,
suelo desesperar despacito.







las ganas y las otras
se hicieron amigas.
juegan a la rayuela en mis ojos,
me confunden, me vuelven
ser amorfo, falto de carisma.
soy lo mas innecesario
en tus dias, pero aun sigo alli.
no tengo miedo de lo que sique.














despues de todo,
no dejamos de ser
los mismos.

el fuego.

¿cuando entenderé que
jugando con fuego
me pudo quemar?
(y efectivamente
me quemo)

y dejar que con un suspiro
te adueñes de mi ultimo
minuto de dignidad.













pomas cortos
para gente corta
para mi
que soy corta
(de estatura)













es entonces
cuando me imagino
que al final del camino
siempre sale el sol.

una vez mas.

si hay alguien que sabe
de chocarse con las mismas piedras,
soy yo.
pero si hay alguien que sabe
de sobrevivir y seguir para adelante,
tambien soy yo.
esta situacion no se tolera mas.













(nota mental: hoy puede ser un gran dia)

horoscopo.

te vas a reir hasta convertirte en humo.
porque vos podes.
porque a las palabras se las lleva el viento
y a mi, el tiempo (que se va)
mañana vas a levantarte
con un dia hermoso de sol.
y vas a gritar de felicidad
porque estas viva.
vas a caminar por las calles
arboladas de tu barrio mas lindo de los barrios,
y vas a dar vuelta la esquina
y te vas a encontrar con el amor de tu vida.
vas a volver a casa y en el contestador
un mensaje de alguien que te quiere
para que trabajes en ese lugar.
te vas a sacar una mala nota
en el T.P. que entregaste, mal hecho,
pero ya no va a importar.
vas a dormir con alguien que te quiere
y te vas a levantar de nuevo,
mas feliz que nunca.
vas a reirte hasta convertirte
en pajaro, y ahi, voy a dejar que vengas
a buscarme.

es el descaro mas grande.
me estoy rebajando
como una inmunda cucaracha
para que digas que aun te gusto.
es obvio que lo mio
siempre fue una cuestion de orgullo.
y lo tuyo?
seguis ahi porque no tenes
donde estar o por que...
las preguntas que quizas
nunca pero nunca
respondas.
lo tuyo tambien es una cuestion
de orgullo. total y completo.
si nadie baja la guardia,
yo me bajo del tren.

voy a entrar para salir
para volver a entrar
y salir para ser quien
mas me gustaria ser.
entre las amapolas
que aun guardan tu gloria.
en el perfume azulmarino
de tu cuerpo de hombre
en proceso de terminar de ser.
yo quiero ser
y que seas.
y dejarte dormir entre
mis pequeños pechos,
que sepas que nada malo
podria pasar.
suena en despertador.
es hora de irse a casa.

domingo

a pesar de todo
aun es el dia
de los dias
que no terminan
en nada o terminan
con todo.
voy a terminar
con la que soy
para ser la que
deberia ser.

pareja (pajera)

parejas
son las ganas
que se aparejan
apareando
paredes
que derumbadas
murieron
con tu ultimo beso
(verso)
soy palabras
y vos ahora, tambien.













me quede abrazando
al muñeco que lleva
el nombre que tanto queria
(del pequeño hombre)













acondicionare
la primavera
que viene
para recibir
al que sigue
en la lista.
siempre sigue
uno en la lista
y lo que mas me divierte
es sorprenderme.













la popularidad
que se cae
cuando siento
que nada de lo tengo
es lo que quiero.













y poder abrazarte.
que no daria
por posar en tus labios
los mios
por un invierno mas.
amen.

afilar. alfiler.

clavandose las agujas
del reloj
que marca mi propio tiempo
en las entrañas
que me quedan sanas
despues de todo.
es como esperar que lo feo
se diluya en aguas mucho peores.
es la espera de saber
que lo que iba a venir
se quedo dormido.
sentada en el balcon
tal vez solo mirando de reojo.
y girando los ojos
hacia atras,
el espejo devuelve la imagen
de una mujercita
que cada dia se queda mas sola
pero aprende que despues de todo
lo unco que tiene es este metrosesenta
de estatura y unas ganas de querer
que no se aguantan.














cada vez que dabas
cinco pasos
retrocedias diez.
una rayuela de palabras
que se unden en los dias mismos
que te toco vivir.
ausente.
ausente y lejano.
tus pies son aire.
como las mentiras
que dijiste y no dejas de decir.
darse cuenta que uno se equivocó,
creyendo querer donde no debia.
poniendole nombre
a las cosas que ya estaban nombradas,
hoy mismo, a vos mismo
es la ultima vez que te nombro.

apariencias.

los colores
ya no tienen
la mismisima forma
del otro invierno
anterior
al de las catastrofes.
yo no queria quererlo.
yo solamente pretendia
que su amor
se durmiera en mis besos.
pero ahora solo soy carne
palabras futuramuerta.
ahora ya no lo extraño
ni sueño con mi casa
con su musica
con el.
de noche me duermo
temprano,
y me abrazan y miman
los fantasmas de siempre.
pero yo no soy la misma.
yo pretendo algo mejor.













quiero
un
AMANTE
sin mas
proyecto
que el de
AMARME
(de noche,
con la luz
prendida
o
apagada)













los demas
se van
a quedar
con las ganas
de ser
EL UNICO.
(nunca conoci
al hombre de mi vida)













en horas ininterrumpidas.
tomar tu sexo
y adueñarme de el.
en horas ininterrumpidas.













sabado
es dia
de saber
quehayquehacerlio.
pero como no tengo
mas ganas de nada
(un funeral fastuoso,
unicamente)
vos a amarme sola
y esperar.

para nada.

julio ya no llueve.
promedian los dias
de mas frio
(frio bipolar)
y yo siento que el sol
se hace cada dia
mas amigo.
juraria que no te extraño
pero decir lo contrario
tambien seria una mentira.
gusto a almendras bañadas
en la boca (en TU boca).
no voy a olvidarme
del sabor a muerte prematura
de tus ultimos besos.













dejar que tus dedos
se adueñen
del verano
libidinoso de
los tiempos de antes.
dejarte hacer.
y callar.













un dia
cuando
ya no sea
la que soy
voy a ser
yo
pero
diferente.

todos buscamos lo mismo.

me desperte
pensando
si despues de todo
lo bonito
no podria ser
solamente
amanecer
con un dia de sol.
pense que por tu
ventana
el mundo se ve
diferente
y yo no quiero
otras ventanas.

podria jurarte
que despues
de todo
ya no se
ni como me llamo.

la imagen
de la que fui.

a vos.

tan dificil acomodar
sentimientos de persona
que a veces no sabe que quiere
(pero a veces si)
se que te quiero
y nada mas.
sos un sol sos un sol
sos el sol. soleado y hermoso.
sos mucho de lo que siempre
busque en alguien
aunque las cosas no sean
como tendrian que ser.
aunque aun siga pensando
que todo tiene solucion.
soy capaz de hacerte bien
solo si me pudieras dejar.
pero como se que es casi imposible
entonces voy a meter la cabeza
abajo de la almohada
y me voy a quedar asi para
dentrodemuchotiempomas.
quiero que pasen los dias
hasta dias nuevos donde tu ausencia
no sea mas que un recuerdo
y pueda mirarte de otra forma.

jimenabelen y un jueves de lluvia.

lei miles de libros donde se moria de amor, de sexo y de muerte bien muerta. escuche canciones que hablaban de la vida y sus cosas mas lindas y mas inmundas, de las buenas y de las otras. llore con atardeceres rodeados de asfalto y gente tan diferente. me di la cabeza contra la pared una y mis veces, y, aun asi, sigo creyendo que todos tenemos en algun lugar del mundo, alguien que es para nosotros. debati, discuti, arme caprichos justos e injustos. hice macanas, pedi perdon, me sangro la nariz, y, para variar me llene de moretones. tuve amigos, enemigos, salidas, entradas de esas que te dan ganas de vivir encarnado en otro. aprendi, estudie, aprobe, mori de nervios, sonrei. sonrei porque mi mama me dijo que cuando estoy contenta irradio cosas lindas, y eso, no me lo olvido mas. dije "te amo", "te odio"," hoy no me puedo enamorar"," las relaciones meramente sexuales me aburren", "te quiero matar", "te quiero meter en un tupper"," te extraño"," te amo"," te odio de nuevo"," te quiero abrazar y pegar una pìña a la misma vez", "me quiero morir bien muerta", dije verdades y mentiras. luche, me hice fuerte. tuve ganas de vivir enormes de esas que te saltan del pecho y asfixian todo lo feo. gane. perdr. volvi a perder y ahi aprendi que no todo depende de las ganas que le ponga. ahi no mas se me fueron las ganas de todo. dormir y soñar y esperar que las horas pasen. tome pastillas para dormir. dormia de dia, y de noche quien sabe que hacia. tome mas pastillas, y el limbo se adueño de mi mente. pero yo seguia diciendo "tequieromucho" lo que siempre quiso decir, en el fondo, no dejes que esta vez sea igual que las otras veces. me puse minifaldas, sali a la vida en tacones, me deje hacer, hice, actue, me senti comoda e incomoda. bese bocas extrañas y conocidas. me enamore de mi. y de mis otros yo. pude recapacitar. me volvi inmune, celibe y hasta un poco cruel. me cruce de piernas, y elegi Las Olas de Wolf para encontrarme. Hoy en dia, deje el libro por tercera vez. Empece mi propia novela. Volvi a escuchar aquellos discos viejos y ajenos. Sigo llorando con Pale Blue Eyes de la Velvet. Sigo pensando en lo lindo que podria haber sido todo si... Trato de acostumbrarme a ser una de esas personas que creen que de amor no se muere. Pero en Buenos Aires hace frio, y como suele suceder, no tengo a quien abrazar. No me quiero levantar de la cama, no tengo ganas de que pasen las horas. Algo tiene que pasar, porque cuando no pasa nada me viene la ansiedad, y eso si que no es chiste.

al final...

siempre me quedo
sola con las palabras.
yo ya no se como se hace
ni porque de otras
se enamoran y de mi no.
yo no quiero morirme
sin saber de que se trataba.
yo no naci para eso.
y si se sabe que sola me quedare...
entonces voy a ir empezando
a afilar punteria en mi sien.

a las palabras
las escupe cualquiera.
pero si yo digo
TE QUIERO
agarrate.

Will You
Miss Me
When I'm Gone?

the day has come.

hoy
me di cuenta de que

en realidad
no me enamore de vos (*)
si no de la necesidad
de mi
que vos tenes.
(cosa que a mi
particularmente
no me sirve de nada)

hoy es el dia
en el que decidi que
NO ME VOY A OLVIDAR.

(*) querido no cuentes conmigo.

que si que no.

voy a regalarte
los retazos de
paciencia que me quedan.
y cuando no sepas que hacer
abrazalos fuerte
porque es probable
que al buscarme
yo ya este en otros lados.
(y no es que te heche la culpa)
es solo que nunca supiste
entenderme y yo...
me canse de entender.
a vos. al que mas quiero.

que si que no.

que te acuerdes de mi aunque no estes solo. que me lleves de la mano y yo no tenga miedo. que me digas que me queres y pueda creerte. que a las palabras no se las lleve el viento. que no le tengamos miedo al dia de mañana. que te mire y seas vos al que quiero mirar. que ya no tenga mas frio. que me busques y cuando me encuentres me llenes de abrazos. que no me dejes sola nunca mas. que no llueva cuando tengo ganas de que desaparezcas. que no desaparezcas. ni yo. que me cuentes cuentos de cuando eras chiquito. que me cantes las canciones mas lindas. que sepas que yo no miento y si digo la palabra de tres letras, es verdad. que me dejes demostrarte que yo tambien tengo cosas lindas. que agosto no sea epoca de quedarse solo. que si que no. que yo tanto y vos... tan poco.

quien?

ahora que se hace de madrugada
y me comi todas las uñas
habidas y por haber.
el timbre no sueña (suena)
y yo no se que pasara
conmigo (tigo)
cuando se haga de dia.
ya no espero que vuelvas
es solo la extraña sensacion
de "saber" que vas a volver.
aunque yo no quiera.









es otoño
y por lo general
es ahora
cuando lo mejor de mi
sale entre las hojas
de mis arboles favoritos (*)













(*) hice un collage de caricias para vos. (un arbol)

la mismisima.

como sin nada que decir
se despedia de la adolescencia
(cruel)
cruzaba los dedos.
cruzaba la estacion.
todo al mismo tiempo.
se miraba en todas las vidrieras
buscando a la que seria
pasado mañana del dia de hoy.
no se hallaba.
entonces? que me queda por hacer?
los arboles la oyen llorar
cuando se hace de dia
maldiciendo a los dias que se van
y que la dejan sola.
ella llora y sonrie.
porque nadie va a sacarle
esa hermosa sonrisa que es bien suya.
entonces en un charco, mezclado
con sus ennegrecidos lagrimones
ella deja a la nena buena que fue
para empezar a ser
la mujercita con la que siempre soño.















(ines te adoro)

HOY TE PODRIA
JURAR
QUE YO A VOS...
(nada)

como si nada.

vengo a recostarme en tus rodillas una vez mas, a mirarte desde abajo, a dejarte que me mimes, un poco de cerca un poco de lejos. te soñe. y todo tenia gusto a verdad. vos me decias que te habias dado cuenta de que en verdad me extrañabas, y yo, en el sueño, tambien te extrañaba. aunque hoy mi mama me pregunto si era verdad, y yo no supe que decir. me parecia todo tan real, que dormi como mil horas (no me queria despertar) y se que voy a verte. siempre que te sueño, se que voy a verte, aunque ningun pildora te ayude a borrar lo feo (siempre hay buenos recuerdos) yo quiero que sepas que aunque el tiempo hizo que diciembre sea africa y abril buenos aires, tal vez un dia pueda darme cuenta de que era a vos a quien buscaba y no a las respuestas de las preguntas que nunca me atrevi a hacer.

buenas noches. a vos.

si estamos aca
es por algo no?
en la cuerda floja
siempre.
no se entienden las
palabras
detras de las otras
palabras
y yo tengo un lio
en la cabeza
que mama mia.
a veces soy un inodoro
de palabras de sopa
de letras.
y digo cosas feas.
a veces no.
y cuando no lo hago
se viene la tormenta.
















cerrar los ojos
y pensar
que el sol
finalmente
me llenara los dias.















no mas.

paz.

con las miradas
que se esconden
en la furia de los dias
que quien sabe
donde quedaron.
teniendo que escuchar
cosas sin sentido.
me siento y espero.
pero esperar ya me hace daño
pero las cosas, tarde o temprano
se encaminan y yo no tengo mas
ganas de nada.
o de todo. tengo ganas de todo.

COMO SI LAS
PALABRAS
SIRVIERAN PARA
ALGO.








(claro esta que queria
que lo demostrara con hechos...
y despues de eso
se asusto y se fue)

extranjera.

like a murder
looking for a victim
a new victim.
you were like murder
and you've been looking
for my madness.
you wanted me to be
the sweet doll you needed
to cry.
but my shoulders are tired
and have no more reasons
to stay beside you.
now i'm the one who cry.
but you don't wanna hear me.
you said STOP
and something really deep and
sad appeared inside me.
goodbye goodbye goodbye.












please
shut up
and let me sleep.
if everything is the same
for you,
i cannot hear you crying.












i no longer need you.
no more words.
that's it.
new time for me
your time is over.

NO NO Y NO

se trata de saber
que por mas que uno quiera
hay cosas
que no se evitan.
yo no quiero que me hagan
nanitas en el cuore.

life's a gas.

conmigo o vas al limite o nada. y mi vida es siempre asi. un dia te levantas y amas con toda tu alma. pero asi de facil a nice pair of pale blue eyes te quita el sueño y ya esta. porque cuando uno siente
que se viene abajo y nada parece importar y las ganas se van y sos objeto de deseo de muchos otros entonces no tiene sentido. quien no sabe apreciar lo que tiene mereceria la horca. es tan feo sentirse despreciado. y mas feo debe ser para quien no tiene amor propìo. despertarte y mirar atras y ver cuan tonto fuiste. que divertido. me siento libre. con un peso menos encima. unos cuantos kilos de peso menos encima. y todo es efimero y la vida es simple y para que desperdiciar del tiempo que es tan corto en pavadas en gente que no sirve en noches sin dormir pensando en DIOS SABE MUY BIEN QUIEN. DIOS LO SABE EL LO SABE YO LO SE. y sin embargo sentir que fue todo tonto chiquilin y en vano. mama mia que no se me vengan las ganas de llover porque si no... si no la humedad no se va mas y termino haciendo cosas que no quiero y mi mama no quiere entonces mejor que no. guitarras y mas guitarras y nuestra querida jane trabajando en una oficina. tengo un corazon. no romperia otros. no ahora no hoy no mañana no. no quiero. saber que es lo que no se quiere es como casi tan importante (pero mas confuso) como saber que se quiere. no te quiero. es asi de comun.

el aroma de los tilos.

como una mariposa
que nadando se ahoga
en su propio
mar de lagrimas.
y todo para que?
para que una vez mas
no sepa si debe irse o quedarse.

las palabras
son lo peor
que alguien que
ama

puede tener a mano.
lo digo yo
que me lleno de ellas
(y no amo)



















y es mi sombra la que tapa todo lo demas
(tapa-tapa los zapatos por la vereda)

y camino sola y ya no me importa.
no me importa nada de nada de nada mas.

contestacion contestataria

y entonces su imagen
se quedo con los lugares
que mas me gustaban.
nada tenia que ver
con lo cotidiano.
pero a veces se volvia
similar.
aquella que llovia
ya no llora.
se dedica a dios
sabe que cosa.
aprendio manualidades
y a complacer con la mano...
pero ya no es eso
lo que necesitaba.
al fin de cuentas...
quien podria saberlo?

caricatura

En los espejos
y azulejos.
y las cobijas
y endijas
que quedaron
abiertas
cuando decidi
que tenia que ser
yo y nadie mas.














y ver que el verano
se asoma
y sigo siendo
la misma (la otra)
de los otros veranos.

y ahora...

que despues de todo quien sabe como se seguira? si saltando a la rayuela o jugando a la reina del baile? lo unico inevitable es el tiempo. me llene de discos nuevos y ajenos. pero asi... me descarto de los viejos y siempre los nuevoyajenos tienden a ser viejos y me hacen llorar. vi que ahroa ella escucha lo que yo escuchaba y que para ella es nuevo y yo le regale a el ese disco que para ella es importante. que ironia. primero me dieron ganas de llorar y despues me dio risa. y despues me dio pena por ella. el va a hacer una fiesta en el lugar donde tuvimos la primera cita. donde el señor de ese disco viejo cantaba temas nuevos. y vos sos "viejo" y el tambien. y hoy en dia me di cuenta de que no soy ni aquella jimena ni la que fui ayer. hoy en dia. ya no quiero creer que puedo querer cuando los demas lo unico que encuentra en mi es la pared donde descargar sus miserias. yo puedo hacerme cargo sola de mis miserias. que los demas hagan lo mismo. no me interesa la banalidad de creer que el amor se trata de cosas tan inmundas. el amor es mucho mas que decir te quiero. el amor es te regalo un riñon si lo necesitas. te digo la verdad. te cuido. hago todo lo que sea necesario. o me equivoco. y estoy idealizando o no. pero lo demas no me sirve. yo tengo amigos que si saben lo que es querer. y tengo familia que si sabe lo que es querer. los demas ya pasaron a un plano completamente distinta. me llene de discos nuevos y ajenos. di todo pero todo lo que di... nunca regreso.

naked.

en la hermosura
de las cosas simples
que el viento se llevo.
como siempre.
desnuda, esperando
no se que de no se quien.
cantando las mismas
canciones
y dedicandole al tiempo
lo poco que me queda.








otra vez mas,
paso a explicar
que no era por el
por quien llovia
jimenabelen.
era por ella misma.

ahora.

extraño el verano
y los helados de frutilla
y las vacaciones
y no hacer nada
y el calor
y la ropa comoda.








es tan gratificante
cuando al menos
podes hacerte cargo
de los lios.
yo pude.

cuadrada.

que si que no
que no que si
y que despues de todo
yo sigo siendo la misma
pero taaaan distinta.












de vez en cuando
me pongo a pensar
en las cosas que ...
para que seguir hablando
de lo mismo,
si no me escuchas?

pensando.

en cuanto
a entender
que la fuerza de
voluntad
es de uno solo.
en cuanto
a entender
que si de estar bien
se trata,
yo te doy la mano.







(Y POR SI EL CARTEL
NO SE ENTIENDE
DICE: VANY NICE
TO MEET YOU)

viernes.

uno de esos dias
en que la fea sos
tan fea no,
pero apenas.
(todo el dia en pijama)






despues de todo
es viernes
y yo me voy a
salir a la noche
de buenos aires.
que no seran
ningun mal aire.

red shoes.

zapatos rojos
y un zapatazo que te
dare si osas burlarte
de mi persona.

GRACIAS A
TODAS POR PASAR.

cambiemos las cosas de una vez...

creo que no deberia
preocuparme
de mas cuando no
es necesario.
un fin de semana hermoso
y sin excesos nefastos.
soy feliz.
lo puedes creer?
ya no te extraño...








yo me veo bien.
y no me importa
en lo mas minimo
lo que vos te decidas
a ver.
i love myself.

mi amigo

amo a mi amigo sebastian paulo.
es lo mas lindo que me ha dado
la vida.
como el hermano que nunca tuve
y sus abrazos me llenan
los dias de cosas lindas.
TE AMO.

INVIERNO

QUE ME IMPORTA
DESPUES DE TODO
SI QUIEN SE QUEDA
CONMIGO
SOY SIEMPRE
YO MISMA.












YA EMPECE
CON LA MEDICACION
Y CREASE O NO
ME SIENTO
MUCHO MAS TRANQUILA.
ANTIDEPRESIVA.














.

...

que condenado
hijo de puta.
lo hizo como
NINGUNO.

el. quien? el.

caminas por la calle. como siempre, y te apuras. llegas tarde. como siempre. miras para un lado y para el otro de la enorme estacion, y ahi lo ves que pasa. lo miraste todo el viaje? quien sabe. encontras a quien debias encontrar. bajas a las entrañas de la tierra. todo tiene color a casi otoño. buenisimo. y de pronto ZAZ! se cierra la puerta. y ahi esta. en el mismo vagon que vos. y, para colmo, te mira. lo miras y te mira. te mira y lo miras. un flash de subterraneo. la vida y azar hicieron que unas semanas despues te lo encuentres. te pida el tel. te llame, y salgas con el. charlas multiples, diversos temas. WOW! no se asusta de mis pensamientos ridiculos. WOW! mas salidas. y puede cantar tu cancion favorita pronunciandola bien y sin necesidad de preguntarte como se dice.
llega tarde. siempre. mas que yo. mucho mas. me toco esperar, pero he notado que tiene ojos color verdecito pasto. unos de los ojos mas lindos que vi. dios, que metejon, pero que paz que tengo encima.

hoy

hoy que es un dia de mayo, de otoño, me acorde de vos. quien sabe porque exactamente, pero, en fin. no pasa todos los dias, es mas, cada vez menos seguido. pero pise unas hojas y crujieron. no voy a decir como que, vos sabes. yo enferma del cerebro, digo mas bien, de sentimientos enormes, yo que no soporto ser ignorada, yo misma. ahora ya no salgo de paseo por las mañanas nunca, y hasta sospecho que ni las baratijas me divierten. no tengo sexo de hotel. no tengo sexo, mejor dicho. yo ya no se si te quiero o no, pero que me acuerdo, me acuerdo. y me da lastima pena y cosas feas de las cosquillas de los nervios. yo sigo sola, seguro vos no. sos de esos de las manias de estar siempre con alguien, y bueh, es la edad. pero YO NO.

jimenabelen. esa soy.

parte V

de pronto el solcito le calento la pollera y la escalera se dio vuelta para mirarla. es la hora de la siestita, entendes? aca se duerme se descansa y despues no se dice nada. una o dos o tres princesas que duermen juntas y les gusta que la mierda y la otra. supongamos que mas adelante les podemos regalar una o dos rosas de las de $1. todo como para lograr que se queden y no se vayan antes de terminar. CLAP CLAP CLAP (el publico aplaudia con enfasis) - que sea por las rosas o que sea por la mierda, pero yo me quedo- susurro uno de los presentes - a mi, mientras llegue a la cena, no me crea inconvenientes - el muñon no me pica, aguanto. - y asi miles de personas mas (muchas mas, no tantas) laaaaaaaaaaaa la la lalalala lala la lalalaaa (callate inmunda, no sabes frances) laaaaaaaaaa la la la lalalaaaaaa (UNA VEZ MAS; LA ULTIMA, TE CALLAS) para ese entonces eran pocos los que quedaban sobrios y la tarde, brindandonos su mayor plenitud, se dedicaba a los quehaceres domesticos. Articulo 34: de como regar las plantas sin mojarse la punta de los zapatos (pag. 453) a mi me parecio o todos estos estan semi dormidos? es la siesta riducila ridicula ricudila.

parte IV

(esta parte no se encuentra
aun disponible en la net)

aparetiempo.

aparece
para desaparecer.
una mancha en el tiempo
de los relojes
que se quedan quietos.
un suspiro que rueda
a traves de su pequeña oreja
de nena que se quiere quedar
asi.









le compraria
todos y cada uno
de esos relojes
que marcaron
el destiempo.










convertida en la imagen
paradojicamente ovalada
de un relojero que se ocupa
de avisarme cuando es tiempo
y cuando no.
es otoño. que mas da.

parte III

RIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIING (dos, dos antes de atender, ahora si) queuque eca cacando? que quenquis quien? emmm si, si, me siento bien, gracias. ahc cueno, me aquecro. cau. (ah, otra vez me corta me corta me corta le corta y la puta madre que pario a las compañias telefonicas, que todos los dias, pero todos los dias aumentan los crequios, digo, AY los precios...) Princesa despierta con el sonido del telefofofofofofofono (fofo, fofo fofo, fono). a mi que me importa si despues de todo me corto. entonce, ponele colorete y deja que pase lo que tenga que pasar. buenos dias, ior mashesti... CUANDO VAS A ENTENDER, IGNORANTE! decime "Your Majesty"
o decime MIERDA mejor, que seguro te sale mas facil... deja la alcachofa ahi y andate, asi, uno dos uno dos uno dos camina CAMINA CAMINA... inoperantes. paparulos. pelotudos. infelices. imberbes. imprecisos. y peron peron. que seria casi lo mismo que decirte chupamela, un rato. estoy convertida en la mas guaranga y Mi Princesa se dedica al corte y a la confeccion hasta el mediodia, mientras yo remoloneo. cantame un poquito de la Marsellesa o silbala y haceme mimos en el antebrazo, esaaaaa. - no se lo digas dos veces que viene corriendo a tu casa - ja, de mas estaria aclarar que si se lo digo, primero, me pega un codazo que...mama mia! y despues... seguro que te llena la bocota de besos (o de mierda, da igual) despues del mediodia, ya es otro tema.

parte II

que sepa que me importa y que no. mandarinas para todos y despues decirle oh si, te quiero tanto como a este gajito de fruta. La Princesa ya no duerme, pero no es porque no tenga sueño, es por otras cosas. los saltimbanquis le saltan en el colchon dos o tres horas diarias y despues se le saltan los resortes. entendes de que se trata? yo no pero por las dudas le doy la razon porque hablar sola esta bien durante un rato pero despues cuando tic-tac-tic-tac se fue el tiempo se te fue, queres que se quede? ah nono no se queda. el tiempo y el y los demas. - conejiiiiiiiiiiiiin llevate el tiempo dejame el opmeit. DEJAMELO - para mi que despues le dijo que se vaya porque ni rastros quedaron. despues supongamos que lo buscas pero se lo llevaron, encapuchado. encapuchonado. se mete y se esconde donde mas te gusta donde mas te duele y donde mas eso eso eso asi asi... ASI AHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhaAHhhh... (acabo en un suspiro) suspirose aclamada por el publico el preterito espiritu pubico. cubico. rubricado por las escenas jamas vistas en una pantalla de cinema. entonces fue que sali corriendo porque la muchedumbre de cardumenes de gente detergente e inmunda me produce escozor. entonces... habia una vez y colorin colorado. la colacolorada. ZAPATE. un mano en la nalga. ahora quiero verte. ahora, como haces? JA! te tengo... asi como te gusta. despacio-fuerte-despacio-fuerte. meta carnaval meta frenesi meta cha-cha-cha. METELA DE UNA VEZ, ZANGUANGO! ah no, no era a usted, disculpe señor. sonrojate ahora. imbecil.

parte I

de como las palabras y el ruido y la dueña del silencio que tiene ganas de cojer a uno y a otro. a mas de uno? si a mas de uno. a el, el mismisimo el, pero, en su defecto, al otro. al que se queda cuando se van y el que no mira de lejos y se lamenta, si no que esta ahi donde deberia estar quien sabe quien miercoles. porque yo pongo cara de pichicho mojado alabado por acabado alambrado de cesamo. y las cotorras que mama mia, y como trinan y como gritan cuando pasa y por ahi le pegan un chiflido o un tosco silbido o una nalgada. tenian un jurado que asombrado y cabizbajo le miraba las piernas a la Pequeña Princesita de La Mierda Gigantezca. ah si, esa soy yo, presente, piedra libre para todos los compañeros, amen, god save the queen y quien sabe cuantas otras paparruchadas. le parecia que si no miraba no pasaba, entonces como es mejor pervertir que mojar, se escondia entre su barba y dejaba que las horas pasen, asi no mas, en estado de semiebriedad casi contrastante. complicaba las cosas mientras alababa a la baba baba de caracol que de pronto decidio no esperar mas y le empezo a chupar la entrada y la salida por la que entraba y salia sin pensar mas. a quien le importa si ella ponia cara de mamarracho, mientras la baba y la baba de caracol hacian su trabajo? mejor ni ponerse a penar en eso porque las penitas oh las famosas penecitas podrian arruinar la escena y ahi si, agarrate catalino que si no se te bajan los lienzos y el espectaculo podria ponerse mas bien engorroso. que no te cojan las paredes, es mi consejo, y deja a a La Princesa en paz porque se pudre.

te parecia... que te parecio?

revolver
en los cajones
que sabias
que no tenias que abrir.
videos y fotos
y escucharlo hablar
y decirme cosas lindas.
explicaba de como en
30 segundos se podia.
yo no se si se podia
pero hoy en dia
me gustaria verlo llegar
entre bonsais y papelitos.















haceme feliz
haceme reir
eso es lo que
mas quiero.

critica

hoy llueve y me volvi critica. hoy estoy enojada con el mundo, con mi barrio, y con la gente desagradable que me cruzo dia a dia. odio que la gente a la que uno bardea diga oh si, bardeas por envidia. perdon por ser tan hija de puta egocentrica pero creo que a la cheesy people no tengo que envidiarle. mi ropa me gusta como soy me gusta los chicos que me gustan me dan. punto. que mas quiero? si, envidio a paris hilton. quien no? odio que el lugar al que solia salir se haya convertido en una maraña de gente boluda y que la gente de siempre, incluyendome a mi, estemos no se como, pero es una mierda. odio a la gente fea. odio a las cosas feas. odio que no me hagan caso. odio a la gente fanatica del rock nacional. odio a la mayoria de las cosas y a la falopa y a dios. ay no se esto es estupido. aprendan a ser como deben ser. si estas overweight vestite acorde. yo no tengo la culpa. estoy completamente loca. gracias a dios a mis amigos no los odio. si no que los amo hasta japon.

sabado a la noche. esta noche.

creo que al final de todo
jamas estuve enamorada
en mi vida.
jamas hubiera muerto
de amor por nadie.
que manera de mentirle.
pobrecito.
que actriz de melodrama.
que ganas de llorar
cuando lloraba
y lagrimas de cocodrilo.
pero si, eso si,
jamas se dio cuenta.
y hoy cree que soy la loca
que enloquecio
por su desamor.
pobre infeliz.

April, 25th

*

YA NO ME DEJA
NI QUE LE DE
LOS BUENOS
DIAS.

(y asi llore)





*

y que?

entonces... entonces? quees lo que deberia entender? ese maravilloso destino que me aguarda asi, a la solteria eterna, a los "rojitos" llenos de palabras que dios sabe si alguien entiende, a mis mañanas de mediodia y a la estupida que despierta sin saber donde diantres esta acostada. ah no, no voy a dejar que me ganen esas ganas locas de hacerme daño en el dia a dia , ah no, yo no, que sea otra, la que al final mire de reojo cuando "el otro" se hacia el ocupado. como haces si esperas que las luces del telefono parpadeen y este mismo vibre, y no pasa, no pasa, el tiempo pasa, y eso otro, no. a veces creo que en realidad me he vuelto una estupida de esas MAYUSCULAS que se creen todo lo que les dicen.ojalaqueasinosea.diosteguardeenlagloria. yo no se que creo. no se si creo. a mi no se que me importa o que no, pero por las dudas me hago la buenita y le digo que si. a todo que si. por ahi se enamora un poco y me deja sola, de ultimas. total, no seria ni la primera ni la ultima vez que me pasa. pero ojala que no. ojala que no de nuevo. amen. creo que mejor me dejo descanasar y duermo.

cuando no.

cuando
no voy a quedarme
como una estupida
esperando que me
diga que hoy si,
que mañana no
y que yo quiero
y que yo no?












no lo amo
pero se que de ultimas
me hace bien verlo
por dentro y por fuera.
si se desabrocha la camisa
es un poco mas divertido.
creo que su abrazo nacio
para abrazarme.











que si lo miras fijo
que si no,
que si le decis
lo que le gusta
que si no.
que si estas o no.
que si le pareciste
perfecta o la peor.
que si que no.
que tanto y tan poco.
que lo detesto.
y que no.

lunes de mi.

calculo
que despues
de mi
habra tantos
otros lugares
donde te quedaras
a dormir
que ya no me importa.
una cama mas,
eso soy, aunque me
vuelva casi loca
el hecho de que siempre
estes ahi.
calentando la cama.
FUCK YOU.

DE VERAS GUSTO DE VOS.

aunque me de cuenta
de que de el no queda nada.
y tenga ganas de que me sorprenda
un principe azul con un libro
de bukowsky bajo el brazo.
eso msi que estaria bien.

MENTIRA, NO GUSTO DE NADIE

PERO AMO ESA FRASE.

decime que se siente....

Despues de todo
nos pasa a todos
lo mismo
(tarde o temprano)

quieo decir que mas alla de sentirse sola o no o querer quedarse o irse mas lejos que a la nada misma. mas alla de eso. es la pelicula mia, que mia que tuya y que de cada uno. un maldito hijo de pita no DEBERIA arruinarla. nunca mas conmigo. no voy a dejar que nada opaque mis dias que son muchos. este finde me porte mal. me deje llevar por mis asquerosos vicios "defindesemana" y despues me senti mal. rayuela de sentimientos. que jugas a la ruleta rusa y te sentas a esperar. por suerte la promiscuidad la pude evitar, eso me hizo bien. odio ser promiscua. odio que me quieran cojer. quiero un amante. pero uno que SOLO ME QUIERA COJER. dios me libre. es martes. tengo sueño.

martes de miercoles

te vas a esconder
una vez mas
entre las psyco-sabanas.
soñando que sos hermosa
y unica.
y que el te ama.
y todos te aman.
y te encanta.
soy jimenabelen.
y tambien sueño.
y despierto y lloro.
hay dias que no se que hacer conmigo.
como hoy.








nada mas
queria que sepa
que dentro mio
un recuerdo
una regadera
un pañuelo
y una flor.













dedicare
mis dias
a tratar de hacer
de mi historia
la mejor cancion.
dejandote cantarla
en DO mayor.

no llorare ausencias
que despues
lloren por mi.

nada

en la nada
mas vacia
me vine a
esconder hoy.

que hubiera pasado
si la que te veia
no era otra que yo misma?
que hubiera pasado
es lo que me pregunto
ahora mismo
que el telefono
no suena con tu nombre.
(*)

(*)ahora si te digo que mejor que me dejes mas bien sola.

ellos

son contados
con los dedos
de la mano
los hombres
que me hacen
feliz
y no me revuelcan
en la cama.
(y por cierto,
me hacen mas feliz
que los revolcones)

pablo.
yo a vos te amo.
y te regalaria
dos nubes
para que te hagan
muchos mimos
y te peinen tus hermosos
cabellos y
me dejes que duerma en una
de esas nubes y vos en otra
pero de la mano.
vos y yo.

Que no me faltes
ni yo a vos.

tan lejos

yo.

ahora
y una vez mas.
amen.
que asi sea.
que de una buena vez.
que no piense en vos
cuando hay que irse
a dormir.
sube y baja
y acomoda.
quiero quedarme
en sus discos,
en el verde donde escribe,
en sus brazos de pequeño hombre.
en mi en el y en el otoño que
se viene.
amen he dicho.

no te quiero
ver
(o mejor si)

de cuando en cuando

Convertidos en un magma
de pieles y carnes y huesos
que se encuentran y se buscan
al compas de una melodia,
de esas modernas, pero no tanto.
me parecia que le parecia
que nos parecia que el tiempo
y los nudos teniasn algo que ver
con las madrugadas.
al que madruga dios lo ayuda...
y al que se va a dormir
a la mañana no tan temprano?
que? que le pasa? martes 13?
cuanta confusion para una cabeza
tan pero tan pequeña.
cabeza de novia.

no voy a pedirte
que me pidas
por favor
que no me vaya,
voy a quedarme,

de cualquier manera, jugamos.

Ya no me preocupare
por los inviernos
ajenos.

Te escribiria canciones para vos solo
pero evidentemente
no queriamos.

poco implicita

es que de pronto
me vinieron
todas las ganas juntas
de que sea otro miercoles
con otras circunstancias
y mirarte.
que lindo fue mirarte
y saber que me mirabas
y cantarte a vos mismo
y contarte cuentos.
despues sabiendo
que me llevarias a mi casa
como cuidandome.
y el miedo que nos dio
que todo fuera tan de repente.
y seguir pensando en vos.
a vos mismo, al de los quince dias.

fin de semana

me enamore y me desenamore en diez dias. llegue tarde a coiffeur. tres canciones y una lluvia finita. me reencontre con mis amigas sin rencores, y me embriague con ganas. presencias ausentes y ni un solo beso. me retaron, y me mandaron a dormir. dormi desperte y no habia que discutir pero tenia gusto a despedida. un helado podria solucionarlo todo y asi casi fue. aunque hacia falta que el telefono suene un par de veces mas. el destiempo, pero no ese destiempo del tiempo que se queda si no el del tiempo que no es para mi. aun no me acostumbro pero si, y siempre tiene gusto a melodrama. a veces tomas para eembriagarte y no funciona. o termina funcionando cuando ya es de dia y te haces pis y no tenes a donde ir. y los domingos, y las llamadas desesperadas a las 6 de la mañana.

asi

y llenarte
el cuello
de besitos.
cuando se hace de
dia y a vos
a vos mismo
te duele la panza
y te da miedo
de mi, de cerca, de lejos.
gritarle a todas las nubes
que me miran volver
que tal vez no sea
suficiente, pero estoy feliz.
mirarte y que te des cuenta,
nada mas.

joven

dale
vestite que viene gente
y no me gustaria
que te vean
tu absurda desnudez.
lavemos los platos y las tazas.
juntemos la ropa del pasillo
y acariciemos a las plantas
para que hagan su mejor papel.
dale
vestite que viene gente.
dejame verte
donde estas?
el espejo aun guarda tu reflejo
mi mama te vio y se sorprendio.
pense que algun que otro
verano te tendria consigo
aun sabiendo que no.
nos prometimos pasar
el invierno juntos y asi fue.

es que tanto.

me llene de mierda.
se me lleno
el alma de mierda.
pocas cosas
pueden llegar
a hacerme sentir
bien.
la gente cree
que dice cosas
lindas cuando
no dice nada.
yo se decir cosas
lindas
y hacerlos sentir
como el mejor hombre
de todo el planeta.
el mejor verano.
despues
me aburro
y me queda esa bolsa
de mierda
cojiendome los
dias.

sin mas

me fui despojando
de las cosas
que tapaban
a la que soy
pero no soy.
me desnude.
abri las puertas
y las ventanas
y las cortinas
bailaban de felicidad
cuando el aire
les cosquilleaba
las pestañas.
me hice vulnerable
a sus ganas de pequeño amante.
despues se hizo mas de primavera
y de epocas de calor.
y de mas calor
y hubo que cerrar los postigos
y dejar que la lluvia
limpie el patio
lleno de garabatos
con iniciales mias y suyas
y asi dejar que los dias
vuelvas a esos otros dias
de la otra persona
que se encondia para no ser yo.