Asi es como todo cambió.

Soy la musa de mi propia historia,
y no esquivo nada
de lo que pueda pasar.
Tengo en los ojos
pestañas dormidas
que de vez en cuando llueven,
pero ya va a terminar.

Es dificil,
ya lo sabemos,
pasamos tantas veces
por esto
que ya no sabemos
como quedarnos quietos
y esperar.

No me hago ilusiones,
no busco en otras canciones
respuestas de cosas
que no se a donde van.

No tengo miedo,
ya me resulta ajeno,
cambiar de color
cuando sale el sol. 

Buenos mediodias, ya está.

Porque ya no te quiero
Te puedo decir
Que ya no te quiero.
Porque por mas que quisiera quererte,
No puedo.

Por que tengo que decirte adios,
Aunque no tenga manos
Para saludarte
Y aunque tenga ganas de darte besos,
No puedo. 

(Me volvi cursi, perdí la magia, me acostumbro a las cosas que no me gustan, pero me sigo quejando, soy demasiado grande para algunas cosas, demasiado chica para otras, no tengo conciencia, no me importa nada, pero me importa todo, no tengo demasiadas historias que contar, pero cuando me acuerdo, lloro. Hubo una época que quedó enterrada, en la que era era la que quería ser, hubo una mujer que creía que se llevaba algún mundo por delante. Hoy me limito a seguir viviendo, que no es poco. Hoy le pongo ganas a lo que no me da ganas de nada. Así estamos, buenos mediodías.)

Aburrida

Te estas guardando
algo para alguien
que no existe.

Regalaste flores
a quien no las merecía
y ahora tenés miedo.

Esta bien,
tenés razón,
pero no estamos yendo
a ninguna parte.

Las situaciones confusas
me aburren.
Las personas complicadas
me aburren.
Vos me aburris,
por confuso y complicado.
Vos vendrías a ser
todo eso que no, pero si.
Pero no.

Mudita

Mas de un año mudita,
sin nada que decir.

¿Será que entendí
eso de que a las palabras
se las lleva el viento
y a todo lo demás,
el tiempo?

¿Será que siempre
me ganan las pocas ganas
y hago lo que puedo,
y hago lo que quiero
y como no quiero nada,
me siento y espero?

¿Será que estoy cansada
de no poder entender
como puede ser
que todo se caiga,
se haga cenizas,
y vos te quedes ahí,
siempre, como si nada?

Confundida

Me paso las horas
tratando de encontrar respuestas
a cuestiones mayores,
que aun no puedo resolver.
Pase de ser empirismo puro
a guru del New Age,
o eso me creo,
o así trato de funcionar,
para que todo no se vaya al carajo
cuando menos lo pensamos.

Deje el alcohol, los excesos,
y ya que estaba, las harinas,
pero con esas si que no pude.
Me pinto las uñas de rojo,
porque siento que si cambio de color
algo malo puede pasar.

Estoy estancada.
Tanto para decir,
con tan pocas palabras,
que ya están gastadas,
que tienen mas años que la escarapela,
que las repito de memoria,
solo para no olvidarme
de que existen.

Necesito encontrar el modo
de poder canalizar todo esto,
porque voy a explotar.

Tengo el chakra raíz cerrado,
me doy  cuenta,
tengo todos los síntomas,
no se como se abre,
a quien invoco,
que solución puedo encontrar
para salir de esta confusión diaria.

Nada me gusta,
pero todo me gusta,
pero nada,
pero algo tiene que haber,
y el tiempo pasa,
y cada día soy mas vieja,
y me siento menos interesante,
y quiero escribir otras cosas,
hacer otras cosas,
pintar otras cosas,
y por buscar lo que no existe,
aca estoy,
tan aburrida de mi,
que no puedo dedicarme
ni dos paginas.

Las de la mala palabra

Nosotras. Las de la mala palabra. Las del cancer. Las que nos duele. Las que dijimos si a lo que no. Las que pusimos el pecho a las balas y repetimos una vez mas, si pero no, a todo el dolor que nos  causo todo lo demas. A nosotras, las que soñamos, las que estamos bien, Dentro de todo  bien. Las que lloramos a escondidas, porque si superamos todo eso, lo demas es jardin de infantes. Nosotras. Las que nos quedamos peladas, feas, peladas y enfermas, solo por cometer el estupido pecado de sentirnos de a ratos afuera, ajenas. Nosotras, las que no nos quedamos en el camino, y aprendimos a los golpes, que si no es hoy, a lo mejor no es nunca. Nosotras,  y nosotros, tal vez. que inundamos las almohadas de dudas, y y de miedo, y el futuro y el miedo. Y las ganas de resurgir, como ya lo hemos hecho, como aves fénix, entres las cenizas.

NO saber

Donde será que guardaste tanto recuerdo oxidado, envuelto en papel madera y rotulado con fibron verde gastado. Estoy buscándolos por toda la casa y no hay caso. Parece que te los llevaste, junto a todo lo demás. Me dejaste tan sola conmigo que no se que hacer con tanto yo misma. Hay en todo esto un abrazo que se desvanece en el aire, es el abrazo de los amigos que saben lo que duele. Hay en el aire olor a verano, pero es claro que el verano no será verano sin vos. Hay algo macabro en tu manera de irte para quedarte tatuado por siempre en el corazón que llevo en el brazo. Y hay algo infantil, en esta catarsis berreta que hago de vez en cuando, cayendo en lugares tan comunes que me doy miedo. Pero es lo que pasa. Afuera hay sol y yo me fundo entre las nubes imaginarias que me invente para no tener que verte los ojos.

Ni siquiera puedo ponerle nombre

Estoy atrapada
en una que no soy
pero que me imita
bastante parejo.

Tengo entre los huesos
tanto para tanto
y nada, siempre nada.

Agotar las instancias,
agotarme,
volverme gotas,
y esperar.

No tengo palabras
para describir todo esto,
no puedo explicar
el verdadero significado del miedo.

Hace frío,
y estoy demasiado sola.

Venime a buscar,
te espero.

El feriado y el sol

Hay música y hay personas y hay momentos que logran traspasar el tiempo y el espacio hacia un lugar donde todo es de colores ámbar y huele a miel y siempre esta atardeciendo y el sol tiene un millón de cosas para decirte y las escuchás en un idioma inventado de signos imaginarios con los colores mas hermosos que podías conocer. Hay amor en el aire. Eso esta más que claro. Hay amor a la vida respirandonos la muerte y millones de pájaros atravesándonos las venas y besándonos los ojos para que nunca nos olvidemos. Y hay sueños y ganas de que todo sea mejor pero en este ahora no importa. Aferrarse a los instantes previos al terremoto. Abrazarse a uno mismo bien fuerte y repetir como si fuera un antiguo mantra que todo va a salir bien.

Adios Nº 135432

Hay en todo esto
aroma a fruta podrida
a verano que termina,
a reunión de expectativas
que nunca se hicieron realidad.

Guardo entre los dedos
un papelito con la lista
de las cosas que necesitaba
de vos, y que nunca pasaron,
y sin querer estoy llorando otra vez.

Multiple Choice

OPCIÓN A

Entonces 

te sentás al sol

y respiras 

todas las aventuras

y desventuras

que viviste

hasta que me tuviste

en tus brazos.

OPCIÓN B

Pueda que 

mi manera

de quererte

te ponga 

incómodo, 

te asuste, 

te haga reír.

Puede ser

que a su vez

no sepas 

como responder

a semejante 

avalancha

de palabras

golosas y coquetas,

y todo lo que eso

conlleva.

OPCIÓN C

Y pensar

que cuando 

te miro

me parece

que cada día

gusto de vos

un poco mas.

Quién 

lo hubiera dicho, 

¿no?

OPCIÓN D

Me robaste

todas las palabras

que solía tener, 

para convertirlas

en este torbellino

de amor y de todo eso. 

Me quedé en silencio, 

y los restos 

de la que fui

me gritan 

que ya era hora.

Moverse.

Es tan difícil a veces moverse del lugar cómodo donde uno se acostumbro a pasarla mas o menos, a cambiar, crecer, madurar, etcétera, etcétera. Yo me acostumbré a pensar de mi ciertas cosas, de los demás algunas otras. Me grabé en la mente las imágenes mas tristes de la vida, para no olvidarlas, para hacerme un mucho  mal cada vez que me siento un poco mal. Masoquista de las ideas absurdas, algunas cosas son hechos de la vida misma, pero otros son inventos. Pienso que debería ser siempre un poco mejor, mas amable, mas sincera, menos loca, conmigo misma, con los otros que me rodean, pero tengo miedo.

Construí un castillo de papel mache, que se desarma cada vez que se me inundan los ojos. Enjaulé todos mis desequilibrios, que están constantemente susurrándome cosas, esperando el momento indicado para salir a la a la acción. Y cada día que pasa siento mas y mas en vano el preocuparse por cosas tan absurdas como las que no me dejan dormir. A veces pienso que me aferre tanto a la vida en los momentos más críticos, que después me quedé sin fuerzas, y ahora que se que tengo todo por delante, me da miedo salir a vivir.

Nos desencontramos las ideas.

De todo pasa cuando te hablo,
 y no me escuchas,
y pones entre vos y yo
 una barrera que nubla tus ojos,
y no me deja verte.

No pasa nada bueno,
cuando te haces el canchero,
y te tapas los oídos,
mientras que yo,
en todos los idiomas,
los que se hablan,
y los que no,
los que se de memoria,
y los que nunca aprendí,
 intento explicarte
que solamente tengo ganas
de que VOS estés en mi vida,
que no hay mas lugar para nadie mas,
que te quiero, y punto.

Te encanta.

Te encanta,
te gusta
y disfrutas
sufriendo
mientras
imaginas 
las catástrofes
mas absurdas.
Sos medio masoca.
Te creaste
una que soy yo,
que no soy yo,
que no te quiere,
y por eso
enloqueces.
puteas,
berrinche,
puchero.
Y en el camino,
me enloqueces.
Pero como te encanta, eh.
Lo mas triste del asunto
es que estas equivocado,
y por mas que pasen
mil años
yo voy a seguir queriéndote. 

Confesiones de mañana de sábado normal.

Una mañana de sábado, origami, grullas, paz. La felicidad de a pedacitos, la paz. Me di cuenta de que tengo una debilidad por el café con leche. Amo el café con leche. A lo mejor de tomar tanto café es que me voy volviendo tan loca. Hace unos días entendí que lo mejor que puedo hacer es hacerme cargo de mi desequilibrio, porque no me interesa ser equilibrio en este mundo tan desparejo, y tan lejano de mi, de lo que me hace feliz. Desde que era muy chica tengo la sensación de que nací en el planeta equivocado. Nunca termino de sentirme cómoda, siempre un poco ajena, un poco distinta. Todas las veces que intenté acercarme, fue para peor, me salió todo mal, y aprendí algunas cosas, pero a los golpes. Tengo ganas de agarrar mis cosas, e irme a alguna otra parte. Hace tiempo estoy intentando encontrarme, y no puedo. No se por donde empezar, no se bien que es lo que quiero, y no es que eso me preocupe realmente, solo me asusta el tiempo que pasa y que no vuelve, los días, las semanas, los años, esperando quien sabe que de que cosa. Pero me tengo fe. Todo pasa por algo, hoy confieso que detrás de todo esto puedo ser un poco feliz, y encontrar la felicidad en las cosas mas simples y verdaderas.

Escondés entre las piernas

un ramo de flores

que se secó el año anterior, 

envuelto en una carta

que nunca enviaste. 

Le pedis a tu insomne muerte

que te deje un ratito mas

para terminar de una vez

con lo que habías empezado,

alguna que otra vez.

Y cantas, cantas, cantas.

Mantras en silencio, 

pero con la voz rasposa, 

y te queres convencer

de que todo va a salir bien.

No tenemos donde escondernos.

Siempre hay, detrás nuestro, una lluvia que no nos deja solos. Lluvia de recuerdos inútiles, de palabras olvidadas, de momentos que nos hacen pensar por que es que estamos donde estamos. Y el amor, volviéndonos locos, creando paredes de mi para cuidarme de vos, y viceversa. Y vos de vos y yo de mi. Y los días que pasan y no tomamos decisiones, seguimos esperando cosas que no sabemos de donde tienen que venir, seguimos ansiosos de vernos, y de no vernos nunca mas. Pero sentimos fuerte. Siempre. Hay entre nosotros abismos que se achican y se agrandan, se vuelven de chicle, de chiste, de mentirita, pero de verdad. Siempre se trata de la verdad. De la que digo, y no querés escuchar. Siempre se trata de terminar llorando y con dolor de cabeza, porque no podes entender que te quiero y nada mas que eso. Y que no puede pasar nada peor, pero mucho mejor, algo mucho mejor esta por venir, si lo dejas que llegue. Dejame llegar, dejame llegar cansada, y con ganas de nada, de nada mas que de vos, a decirte todo lo que tengo que decir, antes de que muera. Antes de que sea demasiado tarde, y terminemos siendo pequeños extraños en un planeta tan grande.

II

Hay cosas

que se vuelven 

difíciles.

Como 

imaginarme

los días

estando 

bien lejos

de todo.

Como 

pensar 

en la idea

de dormir

sin vos. 

(o con vos).

Como

esta 

madrugada

de insomnio

que me hace

picar los ojos. 

I

Entre todos estos apuntes, fotocopias, y libritos, no puedo concentrarme un segundo, para evitar pensar en vos. Este lunes ya empieza complicado.

Es entonces

cuando abro los ojos

y te busco en la oscuridad. 

Algo me dice

que no estás, 

pero seguís estando.

Ansiedad

Tengo miles de cosas que escribir, pero no llego a tiempo con todas. Me encantaría escribirte poemas por todo el cuerpo, sacarles fotos, y exponerlos en toda mi casa. Todo hablaría de lo que te quiero y mas. Busco en el fondo de mi taza las palabras que hablen de tu nuevo vos, entre mi café con leche, y esta mañana que me llena de ansias. Quiero dormir con  vos. Quiero verte dormir y despertar y que estés ahí. Pero también quiero extrañarte, para que no se convierta todo en la absurda comedia de las discusiones eternas, sin final y sin razón de ser. Lo que pasa es que me paso el día hablando sola, con vos. De vos. Recordando algunos momentos que de tan lindos tuvimos que arruinarlos con otros tan feos. Busco en las palabras de otros algún tipo de paz, una especie de esperanza prefabricada, pero por mas que quiera me cuesta horrores imaginarme a mis escritores favoritos como personas de carne y hueso. Entonces no nos terminamos de entender. No puedo imaginarme a Baudelaire tomando una sopita, a Kerouac poniéndose las medias o a Nietzsche, afeitándose. Simplemente no puedo ponerlos en el plano de lo cotidiano, no puedo ponerlos en la categoría de persona que me siento, y sus palabras, por mas que sean para mi fuentes de inspiración constantes, me hacen sentir que en el fondo estamos siempre hablando de cosas distintas. Como con vos. Hablamos diferentes modos de un mismo lenguaje, y muchas veces  no nos entendemos. Por que para mi la verborragia es moneda corriente, abro una canilla de sentimientos, y ahí te quiero ver. En cambio para vos, para quien hablar de lo que le pasa es tan peligroso. Tenes miedo del poder de lo que se dice, pero yo tengo mas miedo de lo que se calla. Siempre.

Lunes.

Tengo pedazos
de corazon
dispersos
por todo el piso.





Tengo el tiempo
muerto
en el fondo
del pasillo.





Tengo momentos
que se separan
de mi,
para ser vos.





Y tengo un día
horrible
latiendome
en la espalda.

Llorar.

Sacar afuera
los muertos
que quedaron
en las mentes,
en los ojos,
llovernos todos.
Regar la tierra
con cada una
de esas lagrimas
que se quedaron solas,
convertirlas en flores,
reencarnar en mí.
Acumular
en todo esto
un sentido empírico,
darse cuenta
de lo real
solo por lo que dicen los ojos,
cuando se hace de noche,
cuando no te dejan dormir.
Llorar todas
y cada una
de las penas
que se fueron guardando
para el día de hoy.
Que tenés tanta vida
por delante.
Que nadie te va
a sacar las ganas,
Pero sobre todo,
que nadie muere de amor,
eso es un puro mito.
Que mañana será otro día,
y todo va a salir mejor.

Una despedida llena de amor.

Pensé que las etapas de la mismísima catarsis habían terminado hace años. Pero acá estoy, tipeando como una posesa, fumando un cigarrillo tras otro, esperando que las horas pasen y sea la hora de volver a vivir. Yo no entiendo bien que es lo que me esta pasando, pero todo se dio como para que uno entienda todo y sin anestesia. Hay una gordita llena de amor que se va, y nos llena los ojos de lagrimas, y nos deja un espacio que no podemos llenar con nada. Hay un montón de comidas que nadie va a volver a cocinar, y ojala alguna vez aprenda a hacer sus ñoquis, y a querer a todos con ese amor que nos tenia, a cuidarnos, a retarnos con ese cariño que solo tienen las personas que nos aman.  Esta su bastoncito esperándola en la puerta, y yo también  la espero. Se que tanto amor al final tendrá sus frutos, y espero que desde donde este pueda verlo todo, incluso ese día en que pueda ser la que quiero ser. Hoy es día de despedirse de mucho para mi, y de entender que por mas que uno se acostumbre a que lo cuiden, el mundo esta lleno, también, de gente llena de odio y rencor.

 Hay una Jimena Belén confundida y llena de mocos, que la saluda como mejor le sale, acumulando sus palabras y su sangre en renglones desparejos y sin mucho sentido. Hay una Jimena Belén que sabe decir gracias, y lo dice con toda su alma. Hay personas que decidieron lastimarla y la vida se va a encargar de demostrarles que lo mas lindo que le puede pasar a uno es amar, amar, hasta morir. Y que a veces pedir perdon suena mas a chiste malo que a un verdadero sentimiento.

Hay una voz que repite como un mantra que todo va a estar bien. Y yo quiero pensar que es ella, que duerme la siesta conmigo, y me abraza, solo para recordarme que todo pasa, y que vamos a poder ser felices.

La claridad de lo que nunca existió

Juntos todas las letras
de tu nombre,
y formo sin querer
un grito que nace
de las entrañas mismas
de la señorita que soy.
Hice una filita
con los sentimientos
que aun me quedan intactos
para prometerme a mi misma
que no tengo que nombrarte mas,
porque no te sirve, y no me sirve.

Hubiera esperado
cualquier cosa
de cualquiera
de las personas
del mundo.
De cualquiera,
menos de vos.
Me quedaron los huesos blanditos,
no recuerdo a que vine a este mundo,
y cada vez que pienso en todo,
se me hace un nudo en las palabras.










Es mi manera de decirte
que se terminó
lo que se daba.
No hay razones
para esperar
una nueva razon.
Se terminó.

Lo inevitable de algunos asuntos.

A veces parece que la vida tiene que pegarnos un par de cachetadas, todas juntas, para que podamos entender algo. Sobre todo esas cosas que te van sorprendiendo, que no estaban planeadas, y que no dependen de uno. Un día tu cotidianidad se ve embarrada por sucesos que te agarran por sorpresa, y ahi es cuando tenes que demostrarte si es que seguís siendo tan fuerte, si de verdad lo eras o te hacías. Hoy pongo en duda mi fortaleza, y se que de a ratos me siento como un papel mojado que se deshace en el tiempo. A veces siento que soy un accidente en el instante previo de ocurrir, inevitable. Sé que después las cosas pasan, y uno siempre encuentra algo bueno de lo que se puede aprender. Pero en el momento quisiera desaparecer. Por algún que otro rato. Estoy en uno de esos días en los que entiendo que para siempre no existe.

Los Adioses

A veces queres ser
carne muerta, sin mas,
y mirar sin querer
como los vidrios
se empañan
en las casas
de otros.




Esperas momentos
que no llegan,
llamadas siderales
que se quedan
en un tiempo
que se lleva
lo mejor de mi,
lo mejor de vos.





Buscamos
excusas
constantes
para posponer
lo que podria
hacernos
felices
No podemos
mas.

Yo soy

soy un nombre,
y un apellido,
soy un color de pelo,
una estatura,
un tono de voz.
soy el envase,
lo corpóreo,
la funda que esconde
a mi verdadero yo.
soy palabras
que se enredan entre
patios antiguos,
casas de otros
que ya murieron.
almohadones que sostienen
las cabezas decapitadas
de mis mejores ideas.
soy la que espera,
y no se cansa.
yo, jimena belen,
espero algún día
ser el amor de la vida
de alguien.  

No sabemos.

Acumulé veranos, ilusiones, poemas, besos, canciones. Los metí en un tupper, bien cerrados, y los enterré en el fondo del jardín, abajo del laurel. Sumé en total varios meses, varios años. Le puse a toda esta historia un tinte surrealista, casi dramático, para hacerla ajena, contándola en tercera persona, ayudándome a mi misma a olvidar, a no pensar. Cambiando de lugar las cosas, y poniéndole tu nombre a las plantas a las que abrazo cada que paso por su lado, como quien no quiere la cosa, pero verdaderamente la quiere, quiere "la cosa" para sí misma, y para nadie mas. Tengo una libretita donde dibujo las cosas que me imagino, y hay un dibujo tuyo, pero hecho con rayitas. Entre todas esas rayitas estas vos, enmarañado con todo lo demás, con esos recuerdos que mezclan tanta ficción con tanta realidad, como pequeñas fotos de prueba, probando que todo eso era verdad. Que por mas que insista en olvidarme, aun conservo esa sensación de que a veces con tal de evitarte me quiero convencer de que estoy en el camino correcto.

Ya no existe.

Entonces es cuando caés en la cuenta
de que a veces,
y solo a veces,
todo tiempo pasado fue mejor.
Y no hay remedio que valga,
porque es lo que te demostraron los días
de un invierno que se marchita
cuando se hace de noche,
y todos se van a dormir,
y el insomnio tiene tu voz,
diciendo las cosas que nunca dijiste.
No es que sea pesimista,
tampoco creo que las cosas no cambien,
y venga algo mejor,
y seamos todos felices,
y llegue la primavera,
y tantas otras cosas que deliro
cuando no puedo descansar,
y pienso en vos. 

Conclusiones

Me gustaría que hoy hubiera salido el sol, en vez de tener que mirar por la ventana el gris mortecino del cielo, tan escondido entre nubes. Me hubiera gustado que saliera el sol porque los días feos me hacen sentir fea, y triste, y también, de a ratos un vacío que realmente no puedo explicar (Una cuestión peculiar, ya que generalmente lo que me sale a borbotones son las benditas-malditas palabras). Creo que me confundo fácil, que me dejo entrelazar por pensamientos ridículos, que solamente me hacen sentir mal, y la lluvia no colabora. Llegué a la conclusión de que me cansé de pasarme los días analizando las cosas que hipotéticamente podrían suceder en mi vida. Catástrofes inminentes, muertes absurdas, y la soledad. La soledad sobre todas las otras cosas, sin poder concientizar que nada de eso es real, mi cuerpo lo vive como si fuera la única verdad absoluta. Hoy decido que sea el primer día de una nueva etapa. Hoy quiero dejar atrás lo que me lastimó tanto, empezar de nuevo, es lo que mas deseo. AMEN.




Hoy escuche en una peli que vi (Singularidades de uma Rapariga Loira ) este poema del heterónimo de Ferndando Pessoa, Alberto Caeiro, que se llama XXXII - Ontem à tarde um homem das cidades
Me resulto perfecto este fragmento que publico. Creo que de eso se trata...


(...)
(Louvado seja Deus que não sou bom,
E tenho o egoísmo natural das flores
E dos rios que seguem o seu caminho
Preocupados sem o saber
Só com o florir e ir correndo.
É essa a única missão no Mundo,
Essa—existir claramente,
E saber fazê-lo sem pensar nisso.)
(...)

Una tarde, bastante tarde

I

Tenes ganas,
y porque tenes ganas
todo comienza
a salir un poco mejor
(no temo a equivocarme,
mas bien temo
que vos seas
el que se equivoca)



II

Ansias de primavera,
que se aplacan
cuando el invierno
me regala
mañanas llenas de amor.




III

No es que sea necesario,
es que cuando hace frío
tengo ganas de abrazarte
todas y cada una de las noches.
Odio ponerme tan cursi
y sentimental.
De verdad.

En el centro de un invierno.

Mi cabeza parece un trompo.
Uno de esos bien ochentosos,
con luces de colores,
que prenden y apagan.
Mis ideas son casi siempre
malas ideas,
o excelentes ideas,
imposibles de ejecutar.
Lo que queda de mí
es lo que mas me preocupa.
Hice todo tipo de promesas,
que la otra que soy
no me deja cumplir.
A veces parece
que no se muy bien de que hablo,
pero al final las palabras bonitas
nos convencen que detras
de todo este delirio
hay una princesa escondida
que pide a gritos que la rescaten
de la torre que se construyó. 

NOTA

Los domingos tienen ese no se qué, que hacen que la inspiración brote, abrazada a las tazas de café con leche. Los domingos son mis mejores días de escritor.

Cortinas al viento.

Hay puertas, hay ventanas, 

hay ojos que te miran

como si fueras un monstruo

(y lo peor es que 

si los miras bien, 

los monstruos son ellos),

Hay escaleras con control remoto, 

y pensamientos que remotamente

se parecen a las cosas que pasaron

un verano anterior.

Hay tarde de domingo, hay fútbol, 

hay un abrazo que se corta

cada vez que intento 

adivinar que pensas. 

Pero sobre todas las cosas

hay mensajes sin receptor, 

hay una voz que te grita cosas, 

y vos como si nada pasara,

aconsejas que mejor no hablar

de lo que al otro no le importa. 

Querido Diario (Capítulo 1)

Incluso cuando sé que las cosas son para mejor, cuando lo que se vive es una transición a algo mejor, incluso aunque sepa que no puede ser que esto dure para siempre, cuando te hago una listita con las cosas que hago mal, y la repito una y otra vez en la mente, hasta cansarme, hasta no poder dormir, y a su vez también loopeo los posibles caminos para ser la que quiero ser, y me encuentro cansada de hacerme sufrir, de hacer sufrir, etc. A pesar de saber que no se puede vivir en una telenovela vía Internet, que la vida real es una sola, y no puede ser una sucesión de días que pasan consecutivamente iguales, grises, sin nada nuevo que contar. La cuestión es dedicarse a los pequeños cambios, la cuestión, es, una vez mas, respirar y seguir, pero respirar bien bien profundo, cosa de nunca olvidarse de esa inspiración, de ese momento, de ese día, de todos los días. Yo ya no sé que hacer con tantas cosas que guardo en la cabeza, pero quiero que fluyan, entonces de alguna manera tendrán que salir. Hagamos soles de las gotas de lluvia, hagamos de las nubes oscuras días llenos de amor, hagamos de todo este drama una linda historia de amor, hagamos de la monotonía un cuento diferente. Y entonces, cuando eso pase, la muerte y sus consecuencias se alejaran de mis vidas, y todo lo demás saldrá naturalmente.

De día

No es que al final

me declare 

conformista, 

es que a veces 

soy tan feliz

con tan poco.

(ciclotimia de domingo, 

mucho cuidado).

Sin Nombre

En la imprecisa mirada
de planetas que aun no existen,
de ciudades imaginarias,
de personas color rosa,
de plantas que hablan,
de piedras que flotan
en nuestras cabezas.
En la absurda confusión
de una persona que era yo,
de otra persona que sos vos,
de un tiempo que no es mio,
de un lugar al que no pertenezco,
de una cama prestada
que se rompe.

Inventé entre mis cosas
un orden cósmico y trascendental,
pinté de violeta cada instante,
y lo guarde en una cajita, con candado.
Me adueñé de las risas
de la niña que fui,
y me encargo cada día de ser eterna.

Guirnaldas de fuego,
noches en vela,
la espera del amor
que no llega,
los lugares comunes
que también
se quedaron sin vos.

No sos la que eras,
no caminas desnuda
por los jardines de azufre,
no te quemas los pies
con las lagrimas rotas.
Ya no sos la que eras,
y no esta mal que tengas
un poco de orgullo.
Por que finalmente
todos somos futuros cadáveres,
y no esta mal regocijarse
en el tiempo que aun nos queda.

LO DEJO IR

DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE



lo dejo ir,
porque no quiero que este ahí,
le abro la puerta,
lo libero,
le digo a las malas ideas
que son bienvenidas a irse,
le digo a mi cabeza que
es momento de parar.
necesito espacio
para las cosas lindas.

 
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE

Hay

hay nanas

que no se curan

ni con una dos o tres

aspirinas. 

hay nanas 

que se quedan

ahí para siempre, 

para que nunca te olvides. 

hay gente

que aparece en los mundos

para curar esas nanas

(a veces pueden,

a veces no)

pero se mantienen  firmes

en la idea, y no se van 

hasta que pares de llorar. 

hay días 

en los que me gustaría

quedarme en la cama, 

esperando el momento 

en el que todo cambie, 

que llueva, llover, 

que se inunde todo, 

así puedo empezar otra vez. 

Una tarde

Momento de tibieza, color naranja clarito, lunares rosa, etc. La paciencia convertida en espera con forma de tubo, que te chupa y no te deja volver. Catarsis y sillas y esperas. Un bosque alado me invita de picnic, pero no estoy de ánimos, seguro que de buenas a primera se larga a llover y una vez mas JB inundara Buenos Aires, y no es porque quiera, eh, es porque a veces no queda otra. Es porque hay tanto que decir, tantos idiomas, tantas palabras (aclaro que para mi las cosas tienen que ser llamadas por su nombre, y si, por ejemplo Le Petit Prince se llama Le Petit Prince, entonces no hay Principito que valga). Me gustaria ser la políglota mas glotona del barrio. - Mucho gusto, mi nombre es Roberta, soy Doctora. - Ah, que bien, yo soy JB, políglota innata. Y así, toda la perorata que sigue, puesto que cuando me pregunten por el campo laboral al que pertenezco, todos sabemos que la respuesta es "a todos y a ninguno". O mas bien, a ninguno. Pero ya que no tengo cuerpo, por momentos, y me convierto en tiempo, por momentos, aprovecho la ocasión, me preparo un sandwichito, y miro como las nubes se van flotando hacia otros mundos.

cuando la imaginacion
me transporta
a lugares
donde no quiero estar,
le grito que lo quiero
pero el no me escucha.




son momentos
en los que
todo parece
caerse a pedazos.
pero es solo
una falsa alarma,
una falsa alarma.




tengo tantas cosas
que decirle
que cuando llega el momento
me vuelvo tartamuda.

Le vamos a pedir
peras al olmo
solo porque nos encanta
lo que no se puede.

un momento

la fuerza y la debilidad de los dias mismos que se quedan y se van, que los despedimos con un abrazo y los dejamos ir, ser, la vida misma. las malas palabras y las personas que queremos lejos, las que queremos cerca y las que nos hacen sonrojar. unos dias que empiezan bien y terminan bien. la tecnologia en pos del amor y el amor que se acaba cuando se dice pero no se dice, cuando parece que si, pero no. la estupida confusion entre juventud y eterna adolescencia. la locura old-fashioned. tantas personas en el mundo y un mundo convertido en persona que se quiere ir. y yo me voy y lo dejo. que se quede donde quiere estar, donde yo no quiero estar, donde no es mi lugar. tantas ganas reprimidas, de regaderas rojas, de dias de sol, de uno que te quiere hasta el cielo y no tiene miedo. de mascotas y la felicidad. siempre esperando que llegue, esperando que se vaya lo feo, odio esperar. las cosas lindas estan ahi, cerquita de jimenabelen, porque ella, aunque a veces parezca tonta, no lo es, y tiene unas ganas de querer que mama mia.

fucking summer

con el corazón estrujado
como un repollito
de brusellas bebé,
esperando como quien siente
que en la garganta
alguien apoyó una daga
y presiona sin temor.
la que no tenía miedo a nada
hoy en día se volvió
una temerosa incurable
que no puede siquiera
pedir perdón.
un litro de lagrimas
a punto de convertirse
en un litro de sed,
y la miedosa,
que ni corta ni perezosa,
de lo único que tenia ganas
es de que su hombrecito,
el de los mas rulitos.
la pueda querer para bien.

resumen

abrir los ojos y esperar.
respirar y seguir.
en la cuerda floja,
los sentimientos bailan un vals,
y esperan y respiran.
una duda y mil dudas
pero la entera seguridad
de querer seguir queriendo.
las palabras que se lleva el viento
y las que se quieren quedar.
una jovencita no tan joven,
con ansias de princesa,
princesa del tercer mundo.
un corazon con patas, con miedo,
con patas, miedo y muchas ganas de querer.
la infantil mirada de otro alguien
que no puede creer que nada de esto
este pasando en vivo y en directo.

nightmare

creando una pesadilla de los dias de sol. aun temiendo a esos monstruos que, desde el placard mismismo de donde crei que se habian ido me llaman y me quieren asustar. aun a sabiendas de que de esa manera no se puede vivir, JB se volvio una miedosa. y ella no es de las que tienen miedo. dejar todo atras y respirar, respirar y seguir, vivir las cosas lindas como cosas lindas y sin buscarles la vuelta, porque generalmente no la tienen. hay cosas que hay que pensar mucho y otras que no hay que pensar. olvidarse del daño para no volver a dañar. JB y una primavera prometedora, y las ansias de verano, y un nombre y un apellido que me hacen brillar los ojos. el mismisimo EL que ya no sabe que hacer conmigo porque a veces yo misma no se que hacer conmigo, pero no hay mas que buenos sentimientos y fantasmas. mios y ajenos. hay que dejarlos ir, para que ya no bailen sobre mi almohada en las noches. una pesadilla, que se puede convertir en el mas bonito de los sueños. JB, ya no tenes quince años. es hora de hacerse cargo

los malos siempre ganan.

la sensacion de estar parada en un lugar que no me corresponde, en un mundo no puedo entender. nada se parece a los cuentos, donde siempre parece estar todo mal, y los villanos son tan viles que no se puede creer, pero los finales son siempre felices y comieron perdices. aca, los malos siempre ganan, las mentiras estan de moda y los sentimientos estan supeditados a los intereses propios. yo no soy asi, y no encajo. pero hay que pagar los platos rotos. los corazones lastimados y las ganas de desaparecer. el sentir que nada tiene sentido, pero sin querer dejar de buscarle un sentido, porque si gana la deseperanza, se termina todo. querer cambiar y que sea tan dificil. creo que despues de todo termino sin saber siquiera que es lo que realmente quiero. los malos siempre ganan y entonces el no serlo no sirve para nada. pero hoy es un dia de sol y por ahora un poco me sirve de consuelo. ya no tengo ni lagrimas que llorar. a lo mejor es hora de seguir buscandome, buscandote, buscando.

la verdad de mi verdad

un día me di cuenta de que todo lo que me estaba pasando carecía de sentido. las cosas se volvieron sumamente banales y no podía terminar de decidir quien era que quería ser. porque después de todo, aunque no sea fácil de asumir, todos queremos ser alguien, y todo lo que hagamos se relaciona íntimamente con eso. un día me parecía que que la vida pasaba por cosas demasiado superficiales. me había olvidado de mis verdaderos sueños. de esos que tenían que ver con quien quería ser cuando fuera GRANDE. ahora soy lo suficientemente grande como para poder hacer todo eso. y cuando intente recordarlo, me dieron ganas de llorar. a veces me gustaría volver el tiempo atrás, a veces me gustaría arrepentirme de algunas cosas, evitar otras, hacer lo que realmente quería, y no olvidarme de quien soy. los tiempos que corren nos hacen olvidar. cuando veo a mucha de la gente que tengo alrededor no puedo parar de pensar en cuanto estamos desperdiciando de nuestros días en despersonalizarnos, en entrar en un macabro sistema de individualidades colectivas, en una masa de gente que solo piensa en asuntos poco productivos. después de todo, nadie muere de amor, ni va a ser joven por siempre, y no se puede vivir evitando realidades que son así y después de todo nos hacen quienes somos. estoy cansada de la pose, de lo que dirán, de la gente vacía, de las situaciones vacías. la historia de cada uno seguramente nos puso cosas feas en el medio para que aprendamos, pero me cansé del sin sentido.

cosas

me gustaria que entiendas
que despues de todo
todo lo que hago
es tratar de hacerte bien.















el bien y el mal
son tan pero tan
subjetivos.













hacerte feliz
con dos o tres acordes.
respirar y seguir
respirar y seguir
mirándote.

lo que pasa es que es dificil.

yo puedo desnudarme y olvidarme que la ultima vez que lo hice no fue para bien. puedo darle abrazos, mimos, caricias y todas mis cosas lindas. puedo no dormir pero seguir soñando con el. puedo hacer muchas cosas. puedo hacerle bien, puedo hacerle mal, pero no quiero. puedo hacerle bien y tengo ganas de que el pueda hacerme bien. puedo pero tengo mucho miedo. cada cosa por minima que sea me hace sentir vulnerable. no soy insegura pero soy insegura. no me gusta hacer catarsis con lo que escribo pero hoy soy una gorda comilona haciendo catarsis con forma de letras y palabras. quiero decirle cosas lindas pero las cosas lindas se secaron un verano anterior cuando todavia tenia ganas de creer en la gente. es, lejos, una de las cosas mas lindas que me pasaron ultimamente. pero tengo MIEDO

los amores.

he tenido amores tranquilos, mas complicados, rubios, morochos, de ojos claros y no tanto. me rompieron el corazon, y seguro yo tambien rompí unos cuantos. me ilusioné, me desilusioné, pensé que se venia el fin del mundo de los amores, y de los príncipes, pero no fue así. tuve un linfoma, me cure del linfoma, aprendí que de amor no se muere en el Siglo XXI mientras aprendia que las verdaderas cosas malas son las que no tenemos siquiera tiempo de pensarlas. pasan, y ya. las lagrimas sirven para descargar pero no podemos vivir llorando. tuve amantes y amores. me quedo con los ultimos, a veces y con los primeros, casi siempre. aunque aún no haya encontrado al adecuado. el mundo esta lleno de gente, y yo estoy llena de amor para el mundo. no importa lo que pase, yo pienso seguir buscando. soy de las que todavia creen que el existen las medias naranjas y las almas gemelas. yo pienso seguir buscando y no me voy a cansar de buscar nunca.

los presentes

es increíble como las cosas terminan siendo tan diferentes a como uno lo planeaba. tenía planes para hoy y para mañana y para pasado, pero quedaro totalmente desterrados. me imaginaba unas cosas y pasaron otras. tengo miedo, pero no tengo nada de miedo. un día estas, otro día no existis mas. no tengo malos pensamientos, no quiero tener pensamientos de ningun tipo para con el futuro. sinto una extraña paz, nada parecida a todo lo antes parecido y conocido. tengo ganas de cosas, y las cosas se van a solucionar.

en su lugar.

las cosas siguen
en su lugar.
al menos,
mi corazon
se que sigue
donde lo habia dejado.













despues de tanto tiempo
y tan pocas cosas
puedo no escribirte
nada mas.
liberada.

sundays (o los dias sin sol)

los dias de lluvia y esas ganas de que las cosas sean tan bonitas, cuando no lo son. las ganas de que este conmigo, ese que no quiere estar conmigo. ese o algun otros ese. el juego de palabras que es, despues de todo, el unico que me sale medianamente bien. una bukowsky mujer, y un pie al borde de lo marginal, aun estando siempre adentro. las nauseas y las no-nauseas, con el mismo gusto a tiempo perdido. no intentare detenerme ni un solo segundo. hoy es hoy y mañana sera otro dia.

unos dias (y otros)

enamorada
de su forma
de quererme
(de lejos)













y al cerrar los ojos
y abrirlos
y ver otros ojos
que no son los suyos.
tengo fobia a que
no vuelva a aparecer.













los dias de sol
y las ganas
de caminar a su lado.













un dia de estos,
cuando pueda decirle,
al oido,
todo lo que me gustaria
quererlo

el amor

la inseguridad
de lo seguro
mas inseguro
que nunca.













el futuro,
como detalle distante
a mis brazos que se abren
cada vez que lo veo llegar.













si no hay amor
no hay desamor
posible.
anulemos los opuestos.

la primavera
y los jazmines
perfumando en aire mismo,
en el que respiro,
y lluevo.
no se muy bien
que me hace llorar,
las cosas parecen tranquilas.
tengo miedo.
que pasaría
si esta vez fuera diferente?













mi piel convertida
en piel tuya.
no tenemos prisa,
por eso caminamos despacito.














que pasaría
si por un día
me olvidara
de los "planes
a futuro"?

como decirte Q-U-E...

a punto de decirte estaba,
que eras lo mas lindo
de este mundo para mi.
pero abriste las alas
y me dejaste escondida,
entre los temores mas oscuros.
entre las ganas de querer mas mias
mas tuyas y mas del mas alla.
no tengo miedo de vos,
mas miedo tengo de mi,
que de las ganas de que todo
nos resulte demasiado bonito.
(ICH LIEBE DICH)













ojala
nunca
(o siempre)
nos olvidemos
de todo esto.

a veces, pienso.

buenos dias, vida. hay momentos en los que siento que la ansiedad me hace cosquillas en la panza y quiero vomitar. quiero vomitar cuando pienso en todo el tiempo que perdi, y en el que perdere, si las cosas no cambian. un espiral que no avanza hacia ningun lugar. las tardes de charla y las de quedarse durmiendo la siesta. la sensacion de que estoy en el lugar equivocado. no pido cosas complejas, si no mas bien simples, pero no puedo explicarlas sin caer en la desesperacion de las palabras que no se quedan quietas. tal vez lo retorcido no sea lo que pretendo, si no yo misma, que suelo saber lo que no quiero (y siempre es lo mas facil y lo que se tiene mas cerca, lo comodo de la incomodidad de no estar conforme) pero nunca se que es lo que realmente deseo. no conozco mis metas, no pienso a futuro, me canse de caminar, y me duelen los pies (y la cabeza de pensar a donde es que tengo que ir TUCUTUCUTUCU) un martillo en la cabeza y en los ojos, las ganas de llorar que se van guardando entre un trago y otro. las ganas de llorar, las ganas de querer, las ganas de dormir, las ganas de cosas que no se si puedo concretar, las ganas de saber que quiero.

mañana

te estoy llamando
con la mente
y aun asi no se
si te das cuenta.
estoy borracha
de amores jovenes,
esperando ese grandia
en el que te animes
a decidir si me queres o no.
voy a dejar una nota
en la puerta de tu casa
y si de todas formas
no te das cuenta,
correre a la estacion
para correr de vos.




(declaracion
de amor
no explicitamente
correspondido)

freezer sentimenal

los nervios
y las pocas ganas
de tomar el té.
cafeina por doquier
y un chico que me mira
con ganas de todo.














los dias grises
me dan ganas
de taparme los ojos
y quedarme quietita
esperando.













nada menos real
que la mentira
que te dije
cuando preferia
tenerte lejos.
(mas bien demasiado
cerca)

viernes de cama.

la paranoia general, y la mia propia. seria mejor que nos durmieramos todos por un rato, y despues, despues vemos. tengo ganas de abrazos, mimos, y esas cosas. nada mas. punto final.

los dedos congelados (y las ventanas mas que cerradas)

odio las ventanas
cerradas
cuando es de dia.
las mias
las ajenas.
odio que no dejen
que pase la luz del sol.
odio que no me dejes
pasar.













hay momentos
en los que me convierto
en trapo de piso.
hoy tengo ganas de llorar
por los siglos de los siglos.













hoy me dijeron
que estoy enamorada
de vos
y de la rabia
casi rompo todo.
(no te amo)













ya no tengo
mucho mas
para decir.

no deberias.

para cuando sabia
que no deberias aparecer.
prendiste la luz,
cerre los ojos.
y me deje llevar.

poemas-sin-sentido

tres pétalos
para tres décadas
para años que se quedaron
solos,
siempre y cuando
me quede llena de gente.
me gustan los pijamas
y quedarme durmiendo
abrazada.













no tengo miedo a la muerte.
mas bien tengo miedo
de quedarme con las ganas
de estar viva.













me obsesiona el pensar
que después de todo
eras tan infeliz
como pensaba.
que pena, creía
que me habia enamorado
de vos.

si tan solo el invierno acabara...

parezco una cebolla de ropa. me gustaria desnudarme sin tener frio, y caminar por las calles, aunque sea, apenas vestida. odio el frio. me paraliza, me da ganas de dormir, y hace que deteste aun mas el empleo que ya bastante detesto por si solo. estoy pensando demasiadas cosas y a la vez, en nada. me aburro. tengo muchas dudas en cuanto a que deberia hacer conmigo misma. de ahi partimos a cuestiones exitenciales o realmente irrelevntes, depende del ojo con el que se mire, que involucran a otros (me gustaria que todo dependa de mi y de nadie mas, egoismo puro en el libre albedrio que a veces siento como un imposible) me siento una extraña en mi propia vida. nada esta dicho ni asegurado. solo reconozco a la que se llama "yo" cuando la veo en un espejo. en el mientras tanto, ya no se quien soy. se que me llamo jimenabelen, tengo 24 veranos y medio encima y a veces unas ganas de irme a la muy lejos que mama mia.

odio los lunes

con el dedo chiquito del pie
podria desenredarte
las pestañas.
con un solo dedito,
bien despacio y sin miedo.
podria mimarte tus mejillas
y decirte que todo va a ir bien.
podria eso y lo otro y lo de mas alla.
podria tantas cosas.
pero la verdad, se me fueron las ganas.
odio los lunes, y con eso,
todo lo que conllevan.















tuve sueños del amor
en la siesta.
soñe con mujeres
y su amor.
tuve sueños que me darian
miedo si fueran la pura realidad.
pero desperte con la deliciosa
sensacion de que alguno sueños
y de vez en cuando,
no vienen nada mal.

no voy a dejar
que se me pase
el tiempo.

para nada.

dias grises, dias de resfrio constante y la soledad de entender que tenes miles de mensajes de texto en tu celular, pero nadie que te haga mimos. me aburro de mi misma tanto. ni siquiera los seres que viven conmigo fueron capaces de quedarse a almorzar conmigo. estoy sola con el babau, que duerme placidamente en algun almohadon. odioso. estoy en pijama desde ayer a la tarde. algo voy a tener que inventar. todo un fin de semana en casa puede resultar altamente nocivo para mi salud mental, aunque mi fisico lo pide a gritos. hoy odio a la mayoria de los chicos que conozco y todo lo que puedan llegar a decir me molesta. tengo miles de ideas en mi cabeza, veremos que pasa. hoy por lo pronto, tengo que empezar a escribir un cuento. capaz que lo tengo en mente, capaz que en cinco segundos lo olvide.

veintidos del cinco

por supuesto que tengo una ira para cuarenta. es obvio y perfectamente entendible. NO QUIERO VER A NADIE. claro y conciso. ese NADIE me incluye a mi. tengo mucha bronca. soy lady capricho elevada a la enecima potencia (hoy estoy con los numeros y las exageraciones, dale que dale) tengo ganas de llorar. pero no lloro porque soy canchera y tengo plan B C D E etc. hoy es viernes y a diferencia de otros momentos de la vida, pienso salir a romperme la cara sanamente y a brindar porque a estos hijos de remil no hay que creerles nada. hoy, noche con amigas. que mas puedo pedir?

soy una incredula

me duele el ego.
escuche palabras con forma
de sonrisa
y las crei otra vez.
la estabilidad pasajera.
las ganas de querer intactas
pero las ganas de llover
con gusto a año anterior.
no voy a darle el gusto.
un te frio, dos telefonos que no suenan
(me corto, quien se cree que es?)
de una buena vez por todas
debo decirle que esto ya
no es para mi.

para cantarle canciones
de amor
estaban las horas
que se sentaban a tomar el te
sobre sus faldas.,
tenia forma de colador,
nadie las queria.
yo que estoy del otro lado
te escucho y tiemblo.
tengo miedo de que te quedes
sin tiempo
(you're out of time my baby)









una composion
dos notas.
el augurio
de que despues
del segundo acorde
vas a dormirte en mis brazos

la extraña composicion del amor

y si miro sus ojos
me conformo con desayunar
con el
aun sabiendo
que nada de to do esto
tiene sentido alguno.
el otoño el amor
y las tazas de cafe aun por lavar-










si se trata de cosas
de tener miedo,
tengo miedo de volver
a quererte.










canciones de cuna
en la cama
cantas canciones
y yo te doy besos
cantas canciones
y no queres mas besos.

friday i'm in blog

después de tanto tiempo sin escribir se me apareció en la cabeza un gran interrogante. que hace que durante mucho tiempo pueda prácticamente no vivir sin escribir, sin mis cuadernos rojos, y de un día para otros, bum, desaparecieron las ganas de todo. paginas en blanco, dibujos obsenos, ojos ojos y mas ojos color birome, rondando entre un poema mal escrito y otro mucho peor. las ganas de nada se habian trasladado hasta a lo que mas me gusta que es escribr. hay momentos en los que extraño a la que era, y otros en los que me siento mas comoda con la que soy. no se si estar comodo es ser feliz o era mas feliz estando desacomodada. las cosas en mi vida siguen un curso relativamente normal, pero siento que nada pasa, nada me llena, y creo que dije mas veces nada que ninguna otra palabra. tal vez me estoy haciendo grande y tal vez era a lo que tanto le tenia miedo, o le sigo teniendo, quien sabe. a veces tengo ganas de ser responsable de una buena vez, de dejar de vivir en una burbuja. de poder comprometerme con algo o con alguien, de volver a morir de amor, pero de manera normal, casi cotidiana, sin sobresaltos (tengo miedo a las emociones fuertes, a emocionarme fuerte) tengo miedo a los cambios. definitivamente. tengo miedo a cambiar pero cuando puedo ver que despues de todos los cambios buenos y malos me voy acomodando a quien voy a ser. aunque nunca sepa muy quien sere, se que tengo ganas de ser feliz. el sabado, como es de costumbre, me levante mas temprano que lo normal (vaya a dios a saber por que pero no tengo ganas de salir ultimamente) y agarre el suplemento de cultura del diario, y siempre leo las frases que aparecen en la contratapa (ahi siempre ponen frases o parrafos de escritores o pensadores celebres) y aparecio una de Anton Chejov que decia "La felicidad no existe. Existen las ganas de ser feliz" el dia anterior habia tenido una jodida charla con mi amiga Natta que estaba en Madrid, sobre las cosas de la vida, nuestra obsesion por el amor, y lo mal que nos sale todo cuando nos obsesionamos, y senti que tenia que mandarle esa frase. era para nosotras, era para no perder las ganas, era ideal. ojala nunca pierda las ganas de ser feliz, ojala pueda enamorarme de nuevo, ojala pueda volver a escribir.

feliz año nuevo.

en los terminos
pautados con anterioridad
voy a dedicarme
a admirar la manera
en la que se mueven
tus ojos.
ya no queda mas tiempo
y el miedo me golpea
las pestañas.















festejemos
que otro año
ha terminado.
mas festejemos aun
que otro año comienza.
chin chin.
te amo.

dejare
alguna vez
de marcar
tendencia?

(uf, que estres...)

los otoños y sus retoños

otoño tenia cara de hombrecito.
metro setenta de estatura,
canciones de guitarras
y besos por doquier.
otoño tenia gusto a verano
pero con forma de invierno.
los otoños y sus retoños
tienen ventanas al mar
de los que nunca se olvidan.














sus retoños
no eran mas que las mentiras
que el mismo se creaba
para sentirse menos peor.













los otoños
no dicen mentiras.

diciembre tiene tres patas

incluso cuando el tiempo
perdio su real y verdadera forma.
no se entiende si los pies
pisan la forma o lo deforme
se fue adueñando de mis dias.
uno o dos fantasmas
me besan el cuello, y yo,
suelo desesperar despacito.







las ganas y las otras
se hicieron amigas.
juegan a la rayuela en mis ojos,
me confunden, me vuelven
ser amorfo, falto de carisma.
soy lo mas innecesario
en tus dias, pero aun sigo alli.
no tengo miedo de lo que sique.














despues de todo,
no dejamos de ser
los mismos.

el fuego.

¿cuando entenderé que
jugando con fuego
me pudo quemar?
(y efectivamente
me quemo)

y dejar que con un suspiro
te adueñes de mi ultimo
minuto de dignidad.













pomas cortos
para gente corta
para mi
que soy corta
(de estatura)













es entonces
cuando me imagino
que al final del camino
siempre sale el sol.

una vez mas.

si hay alguien que sabe
de chocarse con las mismas piedras,
soy yo.
pero si hay alguien que sabe
de sobrevivir y seguir para adelante,
tambien soy yo.
esta situacion no se tolera mas.













(nota mental: hoy puede ser un gran dia)

horoscopo.

te vas a reir hasta convertirte en humo.
porque vos podes.
porque a las palabras se las lleva el viento
y a mi, el tiempo (que se va)
mañana vas a levantarte
con un dia hermoso de sol.
y vas a gritar de felicidad
porque estas viva.
vas a caminar por las calles
arboladas de tu barrio mas lindo de los barrios,
y vas a dar vuelta la esquina
y te vas a encontrar con el amor de tu vida.
vas a volver a casa y en el contestador
un mensaje de alguien que te quiere
para que trabajes en ese lugar.
te vas a sacar una mala nota
en el T.P. que entregaste, mal hecho,
pero ya no va a importar.
vas a dormir con alguien que te quiere
y te vas a levantar de nuevo,
mas feliz que nunca.
vas a reirte hasta convertirte
en pajaro, y ahi, voy a dejar que vengas
a buscarme.

es el descaro mas grande.
me estoy rebajando
como una inmunda cucaracha
para que digas que aun te gusto.
es obvio que lo mio
siempre fue una cuestion de orgullo.
y lo tuyo?
seguis ahi porque no tenes
donde estar o por que...
las preguntas que quizas
nunca pero nunca
respondas.
lo tuyo tambien es una cuestion
de orgullo. total y completo.
si nadie baja la guardia,
yo me bajo del tren.

voy a entrar para salir
para volver a entrar
y salir para ser quien
mas me gustaria ser.
entre las amapolas
que aun guardan tu gloria.
en el perfume azulmarino
de tu cuerpo de hombre
en proceso de terminar de ser.
yo quiero ser
y que seas.
y dejarte dormir entre
mis pequeños pechos,
que sepas que nada malo
podria pasar.
suena en despertador.
es hora de irse a casa.

domingo

a pesar de todo
aun es el dia
de los dias
que no terminan
en nada o terminan
con todo.
voy a terminar
con la que soy
para ser la que
deberia ser.

pareja (pajera)

parejas
son las ganas
que se aparejan
apareando
paredes
que derumbadas
murieron
con tu ultimo beso
(verso)
soy palabras
y vos ahora, tambien.













me quede abrazando
al muñeco que lleva
el nombre que tanto queria
(del pequeño hombre)













acondicionare
la primavera
que viene
para recibir
al que sigue
en la lista.
siempre sigue
uno en la lista
y lo que mas me divierte
es sorprenderme.













la popularidad
que se cae
cuando siento
que nada de lo tengo
es lo que quiero.













y poder abrazarte.
que no daria
por posar en tus labios
los mios
por un invierno mas.
amen.

afilar. alfiler.

clavandose las agujas
del reloj
que marca mi propio tiempo
en las entrañas
que me quedan sanas
despues de todo.
es como esperar que lo feo
se diluya en aguas mucho peores.
es la espera de saber
que lo que iba a venir
se quedo dormido.
sentada en el balcon
tal vez solo mirando de reojo.
y girando los ojos
hacia atras,
el espejo devuelve la imagen
de una mujercita
que cada dia se queda mas sola
pero aprende que despues de todo
lo unco que tiene es este metrosesenta
de estatura y unas ganas de querer
que no se aguantan.














cada vez que dabas
cinco pasos
retrocedias diez.
una rayuela de palabras
que se unden en los dias mismos
que te toco vivir.
ausente.
ausente y lejano.
tus pies son aire.
como las mentiras
que dijiste y no dejas de decir.
darse cuenta que uno se equivocó,
creyendo querer donde no debia.
poniendole nombre
a las cosas que ya estaban nombradas,
hoy mismo, a vos mismo
es la ultima vez que te nombro.

apariencias.

los colores
ya no tienen
la mismisima forma
del otro invierno
anterior
al de las catastrofes.
yo no queria quererlo.
yo solamente pretendia
que su amor
se durmiera en mis besos.
pero ahora solo soy carne
palabras futuramuerta.
ahora ya no lo extraño
ni sueño con mi casa
con su musica
con el.
de noche me duermo
temprano,
y me abrazan y miman
los fantasmas de siempre.
pero yo no soy la misma.
yo pretendo algo mejor.













quiero
un
AMANTE
sin mas
proyecto
que el de
AMARME
(de noche,
con la luz
prendida
o
apagada)













los demas
se van
a quedar
con las ganas
de ser
EL UNICO.
(nunca conoci
al hombre de mi vida)













en horas ininterrumpidas.
tomar tu sexo
y adueñarme de el.
en horas ininterrumpidas.













sabado
es dia
de saber
quehayquehacerlio.
pero como no tengo
mas ganas de nada
(un funeral fastuoso,
unicamente)
vos a amarme sola
y esperar.

para nada.

julio ya no llueve.
promedian los dias
de mas frio
(frio bipolar)
y yo siento que el sol
se hace cada dia
mas amigo.
juraria que no te extraño
pero decir lo contrario
tambien seria una mentira.
gusto a almendras bañadas
en la boca (en TU boca).
no voy a olvidarme
del sabor a muerte prematura
de tus ultimos besos.













dejar que tus dedos
se adueñen
del verano
libidinoso de
los tiempos de antes.
dejarte hacer.
y callar.













un dia
cuando
ya no sea
la que soy
voy a ser
yo
pero
diferente.

todos buscamos lo mismo.

me desperte
pensando
si despues de todo
lo bonito
no podria ser
solamente
amanecer
con un dia de sol.
pense que por tu
ventana
el mundo se ve
diferente
y yo no quiero
otras ventanas.

podria jurarte
que despues
de todo
ya no se
ni como me llamo.

la imagen
de la que fui.

a vos.

tan dificil acomodar
sentimientos de persona
que a veces no sabe que quiere
(pero a veces si)
se que te quiero
y nada mas.
sos un sol sos un sol
sos el sol. soleado y hermoso.
sos mucho de lo que siempre
busque en alguien
aunque las cosas no sean
como tendrian que ser.
aunque aun siga pensando
que todo tiene solucion.
soy capaz de hacerte bien
solo si me pudieras dejar.
pero como se que es casi imposible
entonces voy a meter la cabeza
abajo de la almohada
y me voy a quedar asi para
dentrodemuchotiempomas.
quiero que pasen los dias
hasta dias nuevos donde tu ausencia
no sea mas que un recuerdo
y pueda mirarte de otra forma.

jimenabelen y un jueves de lluvia.

lei miles de libros donde se moria de amor, de sexo y de muerte bien muerta. escuche canciones que hablaban de la vida y sus cosas mas lindas y mas inmundas, de las buenas y de las otras. llore con atardeceres rodeados de asfalto y gente tan diferente. me di la cabeza contra la pared una y mis veces, y, aun asi, sigo creyendo que todos tenemos en algun lugar del mundo, alguien que es para nosotros. debati, discuti, arme caprichos justos e injustos. hice macanas, pedi perdon, me sangro la nariz, y, para variar me llene de moretones. tuve amigos, enemigos, salidas, entradas de esas que te dan ganas de vivir encarnado en otro. aprendi, estudie, aprobe, mori de nervios, sonrei. sonrei porque mi mama me dijo que cuando estoy contenta irradio cosas lindas, y eso, no me lo olvido mas. dije "te amo", "te odio"," hoy no me puedo enamorar"," las relaciones meramente sexuales me aburren", "te quiero matar", "te quiero meter en un tupper"," te extraño"," te amo"," te odio de nuevo"," te quiero abrazar y pegar una pìña a la misma vez", "me quiero morir bien muerta", dije verdades y mentiras. luche, me hice fuerte. tuve ganas de vivir enormes de esas que te saltan del pecho y asfixian todo lo feo. gane. perdr. volvi a perder y ahi aprendi que no todo depende de las ganas que le ponga. ahi no mas se me fueron las ganas de todo. dormir y soñar y esperar que las horas pasen. tome pastillas para dormir. dormia de dia, y de noche quien sabe que hacia. tome mas pastillas, y el limbo se adueño de mi mente. pero yo seguia diciendo "tequieromucho" lo que siempre quiso decir, en el fondo, no dejes que esta vez sea igual que las otras veces. me puse minifaldas, sali a la vida en tacones, me deje hacer, hice, actue, me senti comoda e incomoda. bese bocas extrañas y conocidas. me enamore de mi. y de mis otros yo. pude recapacitar. me volvi inmune, celibe y hasta un poco cruel. me cruce de piernas, y elegi Las Olas de Wolf para encontrarme. Hoy en dia, deje el libro por tercera vez. Empece mi propia novela. Volvi a escuchar aquellos discos viejos y ajenos. Sigo llorando con Pale Blue Eyes de la Velvet. Sigo pensando en lo lindo que podria haber sido todo si... Trato de acostumbrarme a ser una de esas personas que creen que de amor no se muere. Pero en Buenos Aires hace frio, y como suele suceder, no tengo a quien abrazar. No me quiero levantar de la cama, no tengo ganas de que pasen las horas. Algo tiene que pasar, porque cuando no pasa nada me viene la ansiedad, y eso si que no es chiste.

al final...

siempre me quedo
sola con las palabras.
yo ya no se como se hace
ni porque de otras
se enamoran y de mi no.
yo no quiero morirme
sin saber de que se trataba.
yo no naci para eso.
y si se sabe que sola me quedare...
entonces voy a ir empezando
a afilar punteria en mi sien.

a las palabras
las escupe cualquiera.
pero si yo digo
TE QUIERO
agarrate.

Will You
Miss Me
When I'm Gone?

the day has come.

hoy
me di cuenta de que

en realidad
no me enamore de vos (*)
si no de la necesidad
de mi
que vos tenes.
(cosa que a mi
particularmente
no me sirve de nada)

hoy es el dia
en el que decidi que
NO ME VOY A OLVIDAR.

(*) querido no cuentes conmigo.

que si que no.

voy a regalarte
los retazos de
paciencia que me quedan.
y cuando no sepas que hacer
abrazalos fuerte
porque es probable
que al buscarme
yo ya este en otros lados.
(y no es que te heche la culpa)
es solo que nunca supiste
entenderme y yo...
me canse de entender.
a vos. al que mas quiero.

que si que no.

que te acuerdes de mi aunque no estes solo. que me lleves de la mano y yo no tenga miedo. que me digas que me queres y pueda creerte. que a las palabras no se las lleve el viento. que no le tengamos miedo al dia de mañana. que te mire y seas vos al que quiero mirar. que ya no tenga mas frio. que me busques y cuando me encuentres me llenes de abrazos. que no me dejes sola nunca mas. que no llueva cuando tengo ganas de que desaparezcas. que no desaparezcas. ni yo. que me cuentes cuentos de cuando eras chiquito. que me cantes las canciones mas lindas. que sepas que yo no miento y si digo la palabra de tres letras, es verdad. que me dejes demostrarte que yo tambien tengo cosas lindas. que agosto no sea epoca de quedarse solo. que si que no. que yo tanto y vos... tan poco.

quien?

ahora que se hace de madrugada
y me comi todas las uñas
habidas y por haber.
el timbre no sueña (suena)
y yo no se que pasara
conmigo (tigo)
cuando se haga de dia.
ya no espero que vuelvas
es solo la extraña sensacion
de "saber" que vas a volver.
aunque yo no quiera.









es otoño
y por lo general
es ahora
cuando lo mejor de mi
sale entre las hojas
de mis arboles favoritos (*)













(*) hice un collage de caricias para vos. (un arbol)

la mismisima.

como sin nada que decir
se despedia de la adolescencia
(cruel)
cruzaba los dedos.
cruzaba la estacion.
todo al mismo tiempo.
se miraba en todas las vidrieras
buscando a la que seria
pasado mañana del dia de hoy.
no se hallaba.
entonces? que me queda por hacer?
los arboles la oyen llorar
cuando se hace de dia
maldiciendo a los dias que se van
y que la dejan sola.
ella llora y sonrie.
porque nadie va a sacarle
esa hermosa sonrisa que es bien suya.
entonces en un charco, mezclado
con sus ennegrecidos lagrimones
ella deja a la nena buena que fue
para empezar a ser
la mujercita con la que siempre soño.















(ines te adoro)

HOY TE PODRIA
JURAR
QUE YO A VOS...
(nada)

como si nada.

vengo a recostarme en tus rodillas una vez mas, a mirarte desde abajo, a dejarte que me mimes, un poco de cerca un poco de lejos. te soñe. y todo tenia gusto a verdad. vos me decias que te habias dado cuenta de que en verdad me extrañabas, y yo, en el sueño, tambien te extrañaba. aunque hoy mi mama me pregunto si era verdad, y yo no supe que decir. me parecia todo tan real, que dormi como mil horas (no me queria despertar) y se que voy a verte. siempre que te sueño, se que voy a verte, aunque ningun pildora te ayude a borrar lo feo (siempre hay buenos recuerdos) yo quiero que sepas que aunque el tiempo hizo que diciembre sea africa y abril buenos aires, tal vez un dia pueda darme cuenta de que era a vos a quien buscaba y no a las respuestas de las preguntas que nunca me atrevi a hacer.