lei miles de libros donde se moria de amor, de sexo y de muerte bien muerta. escuche canciones que hablaban de la vida y sus cosas mas lindas y mas inmundas, de las buenas y de las otras. llore con atardeceres rodeados de asfalto y gente tan diferente. me di la cabeza contra la pared una y mis veces, y, aun asi, sigo creyendo que todos tenemos en algun lugar del mundo, alguien que es para nosotros. debati, discuti, arme caprichos justos e injustos. hice macanas, pedi perdon, me sangro la nariz, y, para variar me llene de moretones. tuve amigos, enemigos, salidas, entradas de esas que te dan ganas de vivir encarnado en otro. aprendi, estudie, aprobe, mori de nervios, sonrei. sonrei porque mi mama me dijo que cuando estoy contenta irradio cosas lindas, y eso, no me lo olvido mas. dije "te amo", "te odio"," hoy no me puedo enamorar"," las relaciones meramente sexuales me aburren", "te quiero matar", "te quiero meter en un tupper"," te extraño"," te amo"," te odio de nuevo"," te quiero abrazar y pegar una pìña a la misma vez", "me quiero morir bien muerta", dije verdades y mentiras. luche, me hice fuerte. tuve ganas de vivir enormes de esas que te saltan del pecho y asfixian todo lo feo. gane. perdr. volvi a perder y ahi aprendi que no todo depende de las ganas que le ponga. ahi no mas se me fueron las ganas de todo. dormir y soñar y esperar que las horas pasen. tome pastillas para dormir. dormia de dia, y de noche quien sabe que hacia. tome mas pastillas, y el limbo se adueño de mi mente. pero yo seguia diciendo "tequieromucho" lo que siempre quiso decir, en el fondo, no dejes que esta vez sea igual que las otras veces. me puse minifaldas, sali a la vida en tacones, me deje hacer, hice, actue, me senti comoda e incomoda. bese bocas extrañas y conocidas. me enamore de mi. y de mis otros yo. pude recapacitar. me volvi inmune, celibe y hasta un poco cruel. me cruce de piernas, y elegi Las Olas de Wolf para encontrarme. Hoy en dia, deje el libro por tercera vez. Empece mi propia novela. Volvi a escuchar aquellos discos viejos y ajenos. Sigo llorando con Pale Blue Eyes de la Velvet. Sigo pensando en lo lindo que podria haber sido todo si... Trato de acostumbrarme a ser una de esas personas que creen que de amor no se muere. Pero en Buenos Aires hace frio, y como suele suceder, no tengo a quien abrazar. No me quiero levantar de la cama, no tengo ganas de que pasen las horas. Algo tiene que pasar, porque cuando no pasa nada me viene la ansiedad, y eso si que no es chiste.
