no deberias.

para cuando sabia
que no deberias aparecer.
prendiste la luz,
cerre los ojos.
y me deje llevar.

poemas-sin-sentido

tres pétalos
para tres décadas
para años que se quedaron
solos,
siempre y cuando
me quede llena de gente.
me gustan los pijamas
y quedarme durmiendo
abrazada.













no tengo miedo a la muerte.
mas bien tengo miedo
de quedarme con las ganas
de estar viva.













me obsesiona el pensar
que después de todo
eras tan infeliz
como pensaba.
que pena, creía
que me habia enamorado
de vos.

si tan solo el invierno acabara...

parezco una cebolla de ropa. me gustaria desnudarme sin tener frio, y caminar por las calles, aunque sea, apenas vestida. odio el frio. me paraliza, me da ganas de dormir, y hace que deteste aun mas el empleo que ya bastante detesto por si solo. estoy pensando demasiadas cosas y a la vez, en nada. me aburro. tengo muchas dudas en cuanto a que deberia hacer conmigo misma. de ahi partimos a cuestiones exitenciales o realmente irrelevntes, depende del ojo con el que se mire, que involucran a otros (me gustaria que todo dependa de mi y de nadie mas, egoismo puro en el libre albedrio que a veces siento como un imposible) me siento una extraña en mi propia vida. nada esta dicho ni asegurado. solo reconozco a la que se llama "yo" cuando la veo en un espejo. en el mientras tanto, ya no se quien soy. se que me llamo jimenabelen, tengo 24 veranos y medio encima y a veces unas ganas de irme a la muy lejos que mama mia.

odio los lunes

con el dedo chiquito del pie
podria desenredarte
las pestañas.
con un solo dedito,
bien despacio y sin miedo.
podria mimarte tus mejillas
y decirte que todo va a ir bien.
podria eso y lo otro y lo de mas alla.
podria tantas cosas.
pero la verdad, se me fueron las ganas.
odio los lunes, y con eso,
todo lo que conllevan.















tuve sueños del amor
en la siesta.
soñe con mujeres
y su amor.
tuve sueños que me darian
miedo si fueran la pura realidad.
pero desperte con la deliciosa
sensacion de que alguno sueños
y de vez en cuando,
no vienen nada mal.

no voy a dejar
que se me pase
el tiempo.

para nada.

dias grises, dias de resfrio constante y la soledad de entender que tenes miles de mensajes de texto en tu celular, pero nadie que te haga mimos. me aburro de mi misma tanto. ni siquiera los seres que viven conmigo fueron capaces de quedarse a almorzar conmigo. estoy sola con el babau, que duerme placidamente en algun almohadon. odioso. estoy en pijama desde ayer a la tarde. algo voy a tener que inventar. todo un fin de semana en casa puede resultar altamente nocivo para mi salud mental, aunque mi fisico lo pide a gritos. hoy odio a la mayoria de los chicos que conozco y todo lo que puedan llegar a decir me molesta. tengo miles de ideas en mi cabeza, veremos que pasa. hoy por lo pronto, tengo que empezar a escribir un cuento. capaz que lo tengo en mente, capaz que en cinco segundos lo olvide.

veintidos del cinco

por supuesto que tengo una ira para cuarenta. es obvio y perfectamente entendible. NO QUIERO VER A NADIE. claro y conciso. ese NADIE me incluye a mi. tengo mucha bronca. soy lady capricho elevada a la enecima potencia (hoy estoy con los numeros y las exageraciones, dale que dale) tengo ganas de llorar. pero no lloro porque soy canchera y tengo plan B C D E etc. hoy es viernes y a diferencia de otros momentos de la vida, pienso salir a romperme la cara sanamente y a brindar porque a estos hijos de remil no hay que creerles nada. hoy, noche con amigas. que mas puedo pedir?

soy una incredula

me duele el ego.
escuche palabras con forma
de sonrisa
y las crei otra vez.
la estabilidad pasajera.
las ganas de querer intactas
pero las ganas de llover
con gusto a año anterior.
no voy a darle el gusto.
un te frio, dos telefonos que no suenan
(me corto, quien se cree que es?)
de una buena vez por todas
debo decirle que esto ya
no es para mi.

para cantarle canciones
de amor
estaban las horas
que se sentaban a tomar el te
sobre sus faldas.,
tenia forma de colador,
nadie las queria.
yo que estoy del otro lado
te escucho y tiemblo.
tengo miedo de que te quedes
sin tiempo
(you're out of time my baby)









una composion
dos notas.
el augurio
de que despues
del segundo acorde
vas a dormirte en mis brazos

la extraña composicion del amor

y si miro sus ojos
me conformo con desayunar
con el
aun sabiendo
que nada de to do esto
tiene sentido alguno.
el otoño el amor
y las tazas de cafe aun por lavar-










si se trata de cosas
de tener miedo,
tengo miedo de volver
a quererte.










canciones de cuna
en la cama
cantas canciones
y yo te doy besos
cantas canciones
y no queres mas besos.

friday i'm in blog

después de tanto tiempo sin escribir se me apareció en la cabeza un gran interrogante. que hace que durante mucho tiempo pueda prácticamente no vivir sin escribir, sin mis cuadernos rojos, y de un día para otros, bum, desaparecieron las ganas de todo. paginas en blanco, dibujos obsenos, ojos ojos y mas ojos color birome, rondando entre un poema mal escrito y otro mucho peor. las ganas de nada se habian trasladado hasta a lo que mas me gusta que es escribr. hay momentos en los que extraño a la que era, y otros en los que me siento mas comoda con la que soy. no se si estar comodo es ser feliz o era mas feliz estando desacomodada. las cosas en mi vida siguen un curso relativamente normal, pero siento que nada pasa, nada me llena, y creo que dije mas veces nada que ninguna otra palabra. tal vez me estoy haciendo grande y tal vez era a lo que tanto le tenia miedo, o le sigo teniendo, quien sabe. a veces tengo ganas de ser responsable de una buena vez, de dejar de vivir en una burbuja. de poder comprometerme con algo o con alguien, de volver a morir de amor, pero de manera normal, casi cotidiana, sin sobresaltos (tengo miedo a las emociones fuertes, a emocionarme fuerte) tengo miedo a los cambios. definitivamente. tengo miedo a cambiar pero cuando puedo ver que despues de todos los cambios buenos y malos me voy acomodando a quien voy a ser. aunque nunca sepa muy quien sere, se que tengo ganas de ser feliz. el sabado, como es de costumbre, me levante mas temprano que lo normal (vaya a dios a saber por que pero no tengo ganas de salir ultimamente) y agarre el suplemento de cultura del diario, y siempre leo las frases que aparecen en la contratapa (ahi siempre ponen frases o parrafos de escritores o pensadores celebres) y aparecio una de Anton Chejov que decia "La felicidad no existe. Existen las ganas de ser feliz" el dia anterior habia tenido una jodida charla con mi amiga Natta que estaba en Madrid, sobre las cosas de la vida, nuestra obsesion por el amor, y lo mal que nos sale todo cuando nos obsesionamos, y senti que tenia que mandarle esa frase. era para nosotras, era para no perder las ganas, era ideal. ojala nunca pierda las ganas de ser feliz, ojala pueda enamorarme de nuevo, ojala pueda volver a escribir.

feliz año nuevo.

en los terminos
pautados con anterioridad
voy a dedicarme
a admirar la manera
en la que se mueven
tus ojos.
ya no queda mas tiempo
y el miedo me golpea
las pestañas.















festejemos
que otro año
ha terminado.
mas festejemos aun
que otro año comienza.
chin chin.
te amo.

dejare
alguna vez
de marcar
tendencia?

(uf, que estres...)

los otoños y sus retoños

otoño tenia cara de hombrecito.
metro setenta de estatura,
canciones de guitarras
y besos por doquier.
otoño tenia gusto a verano
pero con forma de invierno.
los otoños y sus retoños
tienen ventanas al mar
de los que nunca se olvidan.














sus retoños
no eran mas que las mentiras
que el mismo se creaba
para sentirse menos peor.













los otoños
no dicen mentiras.

diciembre tiene tres patas

incluso cuando el tiempo
perdio su real y verdadera forma.
no se entiende si los pies
pisan la forma o lo deforme
se fue adueñando de mis dias.
uno o dos fantasmas
me besan el cuello, y yo,
suelo desesperar despacito.







las ganas y las otras
se hicieron amigas.
juegan a la rayuela en mis ojos,
me confunden, me vuelven
ser amorfo, falto de carisma.
soy lo mas innecesario
en tus dias, pero aun sigo alli.
no tengo miedo de lo que sique.














despues de todo,
no dejamos de ser
los mismos.

el fuego.

¿cuando entenderé que
jugando con fuego
me pudo quemar?
(y efectivamente
me quemo)

y dejar que con un suspiro
te adueñes de mi ultimo
minuto de dignidad.













pomas cortos
para gente corta
para mi
que soy corta
(de estatura)













es entonces
cuando me imagino
que al final del camino
siempre sale el sol.

una vez mas.

si hay alguien que sabe
de chocarse con las mismas piedras,
soy yo.
pero si hay alguien que sabe
de sobrevivir y seguir para adelante,
tambien soy yo.
esta situacion no se tolera mas.













(nota mental: hoy puede ser un gran dia)

horoscopo.

te vas a reir hasta convertirte en humo.
porque vos podes.
porque a las palabras se las lleva el viento
y a mi, el tiempo (que se va)
mañana vas a levantarte
con un dia hermoso de sol.
y vas a gritar de felicidad
porque estas viva.
vas a caminar por las calles
arboladas de tu barrio mas lindo de los barrios,
y vas a dar vuelta la esquina
y te vas a encontrar con el amor de tu vida.
vas a volver a casa y en el contestador
un mensaje de alguien que te quiere
para que trabajes en ese lugar.
te vas a sacar una mala nota
en el T.P. que entregaste, mal hecho,
pero ya no va a importar.
vas a dormir con alguien que te quiere
y te vas a levantar de nuevo,
mas feliz que nunca.
vas a reirte hasta convertirte
en pajaro, y ahi, voy a dejar que vengas
a buscarme.

es el descaro mas grande.
me estoy rebajando
como una inmunda cucaracha
para que digas que aun te gusto.
es obvio que lo mio
siempre fue una cuestion de orgullo.
y lo tuyo?
seguis ahi porque no tenes
donde estar o por que...
las preguntas que quizas
nunca pero nunca
respondas.
lo tuyo tambien es una cuestion
de orgullo. total y completo.
si nadie baja la guardia,
yo me bajo del tren.

voy a entrar para salir
para volver a entrar
y salir para ser quien
mas me gustaria ser.
entre las amapolas
que aun guardan tu gloria.
en el perfume azulmarino
de tu cuerpo de hombre
en proceso de terminar de ser.
yo quiero ser
y que seas.
y dejarte dormir entre
mis pequeños pechos,
que sepas que nada malo
podria pasar.
suena en despertador.
es hora de irse a casa.