un momento

la fuerza y la debilidad de los dias mismos que se quedan y se van, que los despedimos con un abrazo y los dejamos ir, ser, la vida misma. las malas palabras y las personas que queremos lejos, las que queremos cerca y las que nos hacen sonrojar. unos dias que empiezan bien y terminan bien. la tecnologia en pos del amor y el amor que se acaba cuando se dice pero no se dice, cuando parece que si, pero no. la estupida confusion entre juventud y eterna adolescencia. la locura old-fashioned. tantas personas en el mundo y un mundo convertido en persona que se quiere ir. y yo me voy y lo dejo. que se quede donde quiere estar, donde yo no quiero estar, donde no es mi lugar. tantas ganas reprimidas, de regaderas rojas, de dias de sol, de uno que te quiere hasta el cielo y no tiene miedo. de mascotas y la felicidad. siempre esperando que llegue, esperando que se vaya lo feo, odio esperar. las cosas lindas estan ahi, cerquita de jimenabelen, porque ella, aunque a veces parezca tonta, no lo es, y tiene unas ganas de querer que mama mia.

fucking summer

con el corazón estrujado
como un repollito
de brusellas bebé,
esperando como quien siente
que en la garganta
alguien apoyó una daga
y presiona sin temor.
la que no tenía miedo a nada
hoy en día se volvió
una temerosa incurable
que no puede siquiera
pedir perdón.
un litro de lagrimas
a punto de convertirse
en un litro de sed,
y la miedosa,
que ni corta ni perezosa,
de lo único que tenia ganas
es de que su hombrecito,
el de los mas rulitos.
la pueda querer para bien.

resumen

abrir los ojos y esperar.
respirar y seguir.
en la cuerda floja,
los sentimientos bailan un vals,
y esperan y respiran.
una duda y mil dudas
pero la entera seguridad
de querer seguir queriendo.
las palabras que se lleva el viento
y las que se quieren quedar.
una jovencita no tan joven,
con ansias de princesa,
princesa del tercer mundo.
un corazon con patas, con miedo,
con patas, miedo y muchas ganas de querer.
la infantil mirada de otro alguien
que no puede creer que nada de esto
este pasando en vivo y en directo.

nightmare

creando una pesadilla de los dias de sol. aun temiendo a esos monstruos que, desde el placard mismismo de donde crei que se habian ido me llaman y me quieren asustar. aun a sabiendas de que de esa manera no se puede vivir, JB se volvio una miedosa. y ella no es de las que tienen miedo. dejar todo atras y respirar, respirar y seguir, vivir las cosas lindas como cosas lindas y sin buscarles la vuelta, porque generalmente no la tienen. hay cosas que hay que pensar mucho y otras que no hay que pensar. olvidarse del daño para no volver a dañar. JB y una primavera prometedora, y las ansias de verano, y un nombre y un apellido que me hacen brillar los ojos. el mismisimo EL que ya no sabe que hacer conmigo porque a veces yo misma no se que hacer conmigo, pero no hay mas que buenos sentimientos y fantasmas. mios y ajenos. hay que dejarlos ir, para que ya no bailen sobre mi almohada en las noches. una pesadilla, que se puede convertir en el mas bonito de los sueños. JB, ya no tenes quince años. es hora de hacerse cargo

los malos siempre ganan.

la sensacion de estar parada en un lugar que no me corresponde, en un mundo no puedo entender. nada se parece a los cuentos, donde siempre parece estar todo mal, y los villanos son tan viles que no se puede creer, pero los finales son siempre felices y comieron perdices. aca, los malos siempre ganan, las mentiras estan de moda y los sentimientos estan supeditados a los intereses propios. yo no soy asi, y no encajo. pero hay que pagar los platos rotos. los corazones lastimados y las ganas de desaparecer. el sentir que nada tiene sentido, pero sin querer dejar de buscarle un sentido, porque si gana la deseperanza, se termina todo. querer cambiar y que sea tan dificil. creo que despues de todo termino sin saber siquiera que es lo que realmente quiero. los malos siempre ganan y entonces el no serlo no sirve para nada. pero hoy es un dia de sol y por ahora un poco me sirve de consuelo. ya no tengo ni lagrimas que llorar. a lo mejor es hora de seguir buscandome, buscandote, buscando.

la verdad de mi verdad

un día me di cuenta de que todo lo que me estaba pasando carecía de sentido. las cosas se volvieron sumamente banales y no podía terminar de decidir quien era que quería ser. porque después de todo, aunque no sea fácil de asumir, todos queremos ser alguien, y todo lo que hagamos se relaciona íntimamente con eso. un día me parecía que que la vida pasaba por cosas demasiado superficiales. me había olvidado de mis verdaderos sueños. de esos que tenían que ver con quien quería ser cuando fuera GRANDE. ahora soy lo suficientemente grande como para poder hacer todo eso. y cuando intente recordarlo, me dieron ganas de llorar. a veces me gustaría volver el tiempo atrás, a veces me gustaría arrepentirme de algunas cosas, evitar otras, hacer lo que realmente quería, y no olvidarme de quien soy. los tiempos que corren nos hacen olvidar. cuando veo a mucha de la gente que tengo alrededor no puedo parar de pensar en cuanto estamos desperdiciando de nuestros días en despersonalizarnos, en entrar en un macabro sistema de individualidades colectivas, en una masa de gente que solo piensa en asuntos poco productivos. después de todo, nadie muere de amor, ni va a ser joven por siempre, y no se puede vivir evitando realidades que son así y después de todo nos hacen quienes somos. estoy cansada de la pose, de lo que dirán, de la gente vacía, de las situaciones vacías. la historia de cada uno seguramente nos puso cosas feas en el medio para que aprendamos, pero me cansé del sin sentido.

cosas

me gustaria que entiendas
que despues de todo
todo lo que hago
es tratar de hacerte bien.















el bien y el mal
son tan pero tan
subjetivos.













hacerte feliz
con dos o tres acordes.
respirar y seguir
respirar y seguir
mirándote.

lo que pasa es que es dificil.

yo puedo desnudarme y olvidarme que la ultima vez que lo hice no fue para bien. puedo darle abrazos, mimos, caricias y todas mis cosas lindas. puedo no dormir pero seguir soñando con el. puedo hacer muchas cosas. puedo hacerle bien, puedo hacerle mal, pero no quiero. puedo hacerle bien y tengo ganas de que el pueda hacerme bien. puedo pero tengo mucho miedo. cada cosa por minima que sea me hace sentir vulnerable. no soy insegura pero soy insegura. no me gusta hacer catarsis con lo que escribo pero hoy soy una gorda comilona haciendo catarsis con forma de letras y palabras. quiero decirle cosas lindas pero las cosas lindas se secaron un verano anterior cuando todavia tenia ganas de creer en la gente. es, lejos, una de las cosas mas lindas que me pasaron ultimamente. pero tengo MIEDO

los amores.

he tenido amores tranquilos, mas complicados, rubios, morochos, de ojos claros y no tanto. me rompieron el corazon, y seguro yo tambien rompí unos cuantos. me ilusioné, me desilusioné, pensé que se venia el fin del mundo de los amores, y de los príncipes, pero no fue así. tuve un linfoma, me cure del linfoma, aprendí que de amor no se muere en el Siglo XXI mientras aprendia que las verdaderas cosas malas son las que no tenemos siquiera tiempo de pensarlas. pasan, y ya. las lagrimas sirven para descargar pero no podemos vivir llorando. tuve amantes y amores. me quedo con los ultimos, a veces y con los primeros, casi siempre. aunque aún no haya encontrado al adecuado. el mundo esta lleno de gente, y yo estoy llena de amor para el mundo. no importa lo que pase, yo pienso seguir buscando. soy de las que todavia creen que el existen las medias naranjas y las almas gemelas. yo pienso seguir buscando y no me voy a cansar de buscar nunca.

los presentes

es increíble como las cosas terminan siendo tan diferentes a como uno lo planeaba. tenía planes para hoy y para mañana y para pasado, pero quedaro totalmente desterrados. me imaginaba unas cosas y pasaron otras. tengo miedo, pero no tengo nada de miedo. un día estas, otro día no existis mas. no tengo malos pensamientos, no quiero tener pensamientos de ningun tipo para con el futuro. sinto una extraña paz, nada parecida a todo lo antes parecido y conocido. tengo ganas de cosas, y las cosas se van a solucionar.

en su lugar.

las cosas siguen
en su lugar.
al menos,
mi corazon
se que sigue
donde lo habia dejado.













despues de tanto tiempo
y tan pocas cosas
puedo no escribirte
nada mas.
liberada.

sundays (o los dias sin sol)

los dias de lluvia y esas ganas de que las cosas sean tan bonitas, cuando no lo son. las ganas de que este conmigo, ese que no quiere estar conmigo. ese o algun otros ese. el juego de palabras que es, despues de todo, el unico que me sale medianamente bien. una bukowsky mujer, y un pie al borde de lo marginal, aun estando siempre adentro. las nauseas y las no-nauseas, con el mismo gusto a tiempo perdido. no intentare detenerme ni un solo segundo. hoy es hoy y mañana sera otro dia.

unos dias (y otros)

enamorada
de su forma
de quererme
(de lejos)













y al cerrar los ojos
y abrirlos
y ver otros ojos
que no son los suyos.
tengo fobia a que
no vuelva a aparecer.













los dias de sol
y las ganas
de caminar a su lado.













un dia de estos,
cuando pueda decirle,
al oido,
todo lo que me gustaria
quererlo

el amor

la inseguridad
de lo seguro
mas inseguro
que nunca.













el futuro,
como detalle distante
a mis brazos que se abren
cada vez que lo veo llegar.













si no hay amor
no hay desamor
posible.
anulemos los opuestos.

la primavera
y los jazmines
perfumando en aire mismo,
en el que respiro,
y lluevo.
no se muy bien
que me hace llorar,
las cosas parecen tranquilas.
tengo miedo.
que pasaría
si esta vez fuera diferente?













mi piel convertida
en piel tuya.
no tenemos prisa,
por eso caminamos despacito.














que pasaría
si por un día
me olvidara
de los "planes
a futuro"?

como decirte Q-U-E...

a punto de decirte estaba,
que eras lo mas lindo
de este mundo para mi.
pero abriste las alas
y me dejaste escondida,
entre los temores mas oscuros.
entre las ganas de querer mas mias
mas tuyas y mas del mas alla.
no tengo miedo de vos,
mas miedo tengo de mi,
que de las ganas de que todo
nos resulte demasiado bonito.
(ICH LIEBE DICH)













ojala
nunca
(o siempre)
nos olvidemos
de todo esto.

a veces, pienso.

buenos dias, vida. hay momentos en los que siento que la ansiedad me hace cosquillas en la panza y quiero vomitar. quiero vomitar cuando pienso en todo el tiempo que perdi, y en el que perdere, si las cosas no cambian. un espiral que no avanza hacia ningun lugar. las tardes de charla y las de quedarse durmiendo la siesta. la sensacion de que estoy en el lugar equivocado. no pido cosas complejas, si no mas bien simples, pero no puedo explicarlas sin caer en la desesperacion de las palabras que no se quedan quietas. tal vez lo retorcido no sea lo que pretendo, si no yo misma, que suelo saber lo que no quiero (y siempre es lo mas facil y lo que se tiene mas cerca, lo comodo de la incomodidad de no estar conforme) pero nunca se que es lo que realmente deseo. no conozco mis metas, no pienso a futuro, me canse de caminar, y me duelen los pies (y la cabeza de pensar a donde es que tengo que ir TUCUTUCUTUCU) un martillo en la cabeza y en los ojos, las ganas de llorar que se van guardando entre un trago y otro. las ganas de llorar, las ganas de querer, las ganas de dormir, las ganas de cosas que no se si puedo concretar, las ganas de saber que quiero.

mañana

te estoy llamando
con la mente
y aun asi no se
si te das cuenta.
estoy borracha
de amores jovenes,
esperando ese grandia
en el que te animes
a decidir si me queres o no.
voy a dejar una nota
en la puerta de tu casa
y si de todas formas
no te das cuenta,
correre a la estacion
para correr de vos.




(declaracion
de amor
no explicitamente
correspondido)

freezer sentimenal

los nervios
y las pocas ganas
de tomar el té.
cafeina por doquier
y un chico que me mira
con ganas de todo.














los dias grises
me dan ganas
de taparme los ojos
y quedarme quietita
esperando.













nada menos real
que la mentira
que te dije
cuando preferia
tenerte lejos.
(mas bien demasiado
cerca)

viernes de cama.

la paranoia general, y la mia propia. seria mejor que nos durmieramos todos por un rato, y despues, despues vemos. tengo ganas de abrazos, mimos, y esas cosas. nada mas. punto final.