de lunes

Parece que la lluvia
y los eclipses
se llevan todo eso
que se tienen que llevar.
Limpiar el espacio,
tirar y dejar ir,
para dar paso
a lo que esta por venir.

La temporada correcta,
para volver a empezar.

así las cosas

y
que
nunca
te enojes
del todo.

que te quedes ahí,
que me abraces cuando hace frío,
que me mantengas el cuerpo calentito,
que sonrías mas seguido,
que me dejes esconder en tus rulos, 
que no tengas miedo,
que te dejes querer, y todo eso.

que no sea otra vez
la misma historia de siempre,
que te quedes, y no te vayas,
que seas sincero,
y que no me partas el corazon,
como si fueras un rayo,
aprovechando que esta vez
te quiero tanto.

El dosmildoce fue un año de mierda.

El dosmildoce fue un año de mierda.
El dosmildoce tendría que haber sido
tu último año.
Por siempre. 
El dosmilquince pintaba
medio todo mal, 
pero me las estoy arreglando.

Veo rulos y me agarra
una especie de panic attack,
panico escenico,
de tener que transformarme
en esa a la que no le importa
nada de nada de todo de vos.

Cambié los muebles de lugar,
mi cama ya no es tu cama.
Tiré tu cepillo de dientes, 
aún no puedo tirar tu ropa,
ni tu pequeña muerte,
ni tu ausencia.

Estuve escuchando canciones
de esas que hacen llorar.
Será porque era domingo,
o porque aún conservo
ese costado masoquista
medio pelotudo
que me contagié de vos.
Será que me cuesta un montón
aceptar que me equivoqué,
y que me inventé un vos
que no tiene tu nombre.

Veo rulos, heart attack,
veo minitas
y me imagino
que te las cojiste a todas,
me imagino
que no me alcanza el tiempo
para aceptar
que al final me rompiste el corazon,
pero como dice Ernest,
debería volverme fuerte
en las partes rotas.

Me inventé un mantra
que repito a diario:
quiero olvidarte
y no pensar mas en vos.
quiero olvidarte
y no pensar mas en vos.
quiero olvidarte
y no pensar mas en vos.
quiero que no me importes
quiero no verte mas.
amen. 

Asi es como todo cambió.

Soy la musa de mi propia historia,
y no esquivo nada
de lo que pueda pasar.
Tengo en los ojos
pestañas dormidas
que de vez en cuando llueven,
pero ya va a terminar.

Es dificil,
ya lo sabemos,
pasamos tantas veces
por esto
que ya no sabemos
como quedarnos quietos
y esperar.

No me hago ilusiones,
no busco en otras canciones
respuestas de cosas
que no se a donde van.

No tengo miedo,
ya me resulta ajeno,
cambiar de color
cuando sale el sol. 

Buenos mediodias, ya está.

Porque ya no te quiero
Te puedo decir
Que ya no te quiero.
Porque por mas que quisiera quererte,
No puedo.

Por que tengo que decirte adios,
Aunque no tenga manos
Para saludarte
Y aunque tenga ganas de darte besos,
No puedo. 

(Me volvi cursi, perdí la magia, me acostumbro a las cosas que no me gustan, pero me sigo quejando, soy demasiado grande para algunas cosas, demasiado chica para otras, no tengo conciencia, no me importa nada, pero me importa todo, no tengo demasiadas historias que contar, pero cuando me acuerdo, lloro. Hubo una época que quedó enterrada, en la que era era la que quería ser, hubo una mujer que creía que se llevaba algún mundo por delante. Hoy me limito a seguir viviendo, que no es poco. Hoy le pongo ganas a lo que no me da ganas de nada. Así estamos, buenos mediodías.)

Aburrida

Te estas guardando
algo para alguien
que no existe.

Regalaste flores
a quien no las merecía
y ahora tenés miedo.

Esta bien,
tenés razón,
pero no estamos yendo
a ninguna parte.

Las situaciones confusas
me aburren.
Las personas complicadas
me aburren.
Vos me aburris,
por confuso y complicado.
Vos vendrías a ser
todo eso que no, pero si.
Pero no.

Mudita

Mas de un año mudita,
sin nada que decir.

¿Será que entendí
eso de que a las palabras
se las lleva el viento
y a todo lo demás,
el tiempo?

¿Será que siempre
me ganan las pocas ganas
y hago lo que puedo,
y hago lo que quiero
y como no quiero nada,
me siento y espero?

¿Será que estoy cansada
de no poder entender
como puede ser
que todo se caiga,
se haga cenizas,
y vos te quedes ahí,
siempre, como si nada?

Confundida

Me paso las horas
tratando de encontrar respuestas
a cuestiones mayores,
que aun no puedo resolver.
Pase de ser empirismo puro
a guru del New Age,
o eso me creo,
o así trato de funcionar,
para que todo no se vaya al carajo
cuando menos lo pensamos.

Deje el alcohol, los excesos,
y ya que estaba, las harinas,
pero con esas si que no pude.
Me pinto las uñas de rojo,
porque siento que si cambio de color
algo malo puede pasar.

Estoy estancada.
Tanto para decir,
con tan pocas palabras,
que ya están gastadas,
que tienen mas años que la escarapela,
que las repito de memoria,
solo para no olvidarme
de que existen.

Necesito encontrar el modo
de poder canalizar todo esto,
porque voy a explotar.

Tengo el chakra raíz cerrado,
me doy  cuenta,
tengo todos los síntomas,
no se como se abre,
a quien invoco,
que solución puedo encontrar
para salir de esta confusión diaria.

Nada me gusta,
pero todo me gusta,
pero nada,
pero algo tiene que haber,
y el tiempo pasa,
y cada día soy mas vieja,
y me siento menos interesante,
y quiero escribir otras cosas,
hacer otras cosas,
pintar otras cosas,
y por buscar lo que no existe,
aca estoy,
tan aburrida de mi,
que no puedo dedicarme
ni dos paginas.

Las de la mala palabra

Nosotras. Las de la mala palabra. Las del cancer. Las que nos duele. Las que dijimos si a lo que no. Las que pusimos el pecho a las balas y repetimos una vez mas, si pero no, a todo el dolor que nos  causo todo lo demas. A nosotras, las que soñamos, las que estamos bien, Dentro de todo  bien. Las que lloramos a escondidas, porque si superamos todo eso, lo demas es jardin de infantes. Nosotras. Las que nos quedamos peladas, feas, peladas y enfermas, solo por cometer el estupido pecado de sentirnos de a ratos afuera, ajenas. Nosotras, las que no nos quedamos en el camino, y aprendimos a los golpes, que si no es hoy, a lo mejor no es nunca. Nosotras,  y nosotros, tal vez. que inundamos las almohadas de dudas, y y de miedo, y el futuro y el miedo. Y las ganas de resurgir, como ya lo hemos hecho, como aves fénix, entres las cenizas.

NO saber

Donde será que guardaste tanto recuerdo oxidado, envuelto en papel madera y rotulado con fibron verde gastado. Estoy buscándolos por toda la casa y no hay caso. Parece que te los llevaste, junto a todo lo demás. Me dejaste tan sola conmigo que no se que hacer con tanto yo misma. Hay en todo esto un abrazo que se desvanece en el aire, es el abrazo de los amigos que saben lo que duele. Hay en el aire olor a verano, pero es claro que el verano no será verano sin vos. Hay algo macabro en tu manera de irte para quedarte tatuado por siempre en el corazón que llevo en el brazo. Y hay algo infantil, en esta catarsis berreta que hago de vez en cuando, cayendo en lugares tan comunes que me doy miedo. Pero es lo que pasa. Afuera hay sol y yo me fundo entre las nubes imaginarias que me invente para no tener que verte los ojos.

Ni siquiera puedo ponerle nombre

Estoy atrapada
en una que no soy
pero que me imita
bastante parejo.

Tengo entre los huesos
tanto para tanto
y nada, siempre nada.

Agotar las instancias,
agotarme,
volverme gotas,
y esperar.

No tengo palabras
para describir todo esto,
no puedo explicar
el verdadero significado del miedo.

Hace frío,
y estoy demasiado sola.

Venime a buscar,
te espero.

El feriado y el sol

Hay música y hay personas y hay momentos que logran traspasar el tiempo y el espacio hacia un lugar donde todo es de colores ámbar y huele a miel y siempre esta atardeciendo y el sol tiene un millón de cosas para decirte y las escuchás en un idioma inventado de signos imaginarios con los colores mas hermosos que podías conocer. Hay amor en el aire. Eso esta más que claro. Hay amor a la vida respirandonos la muerte y millones de pájaros atravesándonos las venas y besándonos los ojos para que nunca nos olvidemos. Y hay sueños y ganas de que todo sea mejor pero en este ahora no importa. Aferrarse a los instantes previos al terremoto. Abrazarse a uno mismo bien fuerte y repetir como si fuera un antiguo mantra que todo va a salir bien.

Adios Nº 135432

Hay en todo esto
aroma a fruta podrida
a verano que termina,
a reunión de expectativas
que nunca se hicieron realidad.

Guardo entre los dedos
un papelito con la lista
de las cosas que necesitaba
de vos, y que nunca pasaron,
y sin querer estoy llorando otra vez.

Multiple Choice

OPCIÓN A

Entonces 

te sentás al sol

y respiras 

todas las aventuras

y desventuras

que viviste

hasta que me tuviste

en tus brazos.

OPCIÓN B

Pueda que 

mi manera

de quererte

te ponga 

incómodo, 

te asuste, 

te haga reír.

Puede ser

que a su vez

no sepas 

como responder

a semejante 

avalancha

de palabras

golosas y coquetas,

y todo lo que eso

conlleva.

OPCIÓN C

Y pensar

que cuando 

te miro

me parece

que cada día

gusto de vos

un poco mas.

Quién 

lo hubiera dicho, 

¿no?

OPCIÓN D

Me robaste

todas las palabras

que solía tener, 

para convertirlas

en este torbellino

de amor y de todo eso. 

Me quedé en silencio, 

y los restos 

de la que fui

me gritan 

que ya era hora.

Moverse.

Es tan difícil a veces moverse del lugar cómodo donde uno se acostumbro a pasarla mas o menos, a cambiar, crecer, madurar, etcétera, etcétera. Yo me acostumbré a pensar de mi ciertas cosas, de los demás algunas otras. Me grabé en la mente las imágenes mas tristes de la vida, para no olvidarlas, para hacerme un mucho  mal cada vez que me siento un poco mal. Masoquista de las ideas absurdas, algunas cosas son hechos de la vida misma, pero otros son inventos. Pienso que debería ser siempre un poco mejor, mas amable, mas sincera, menos loca, conmigo misma, con los otros que me rodean, pero tengo miedo.

Construí un castillo de papel mache, que se desarma cada vez que se me inundan los ojos. Enjaulé todos mis desequilibrios, que están constantemente susurrándome cosas, esperando el momento indicado para salir a la a la acción. Y cada día que pasa siento mas y mas en vano el preocuparse por cosas tan absurdas como las que no me dejan dormir. A veces pienso que me aferre tanto a la vida en los momentos más críticos, que después me quedé sin fuerzas, y ahora que se que tengo todo por delante, me da miedo salir a vivir.

Nos desencontramos las ideas.

De todo pasa cuando te hablo,
 y no me escuchas,
y pones entre vos y yo
 una barrera que nubla tus ojos,
y no me deja verte.

No pasa nada bueno,
cuando te haces el canchero,
y te tapas los oídos,
mientras que yo,
en todos los idiomas,
los que se hablan,
y los que no,
los que se de memoria,
y los que nunca aprendí,
 intento explicarte
que solamente tengo ganas
de que VOS estés en mi vida,
que no hay mas lugar para nadie mas,
que te quiero, y punto.

Te encanta.

Te encanta,
te gusta
y disfrutas
sufriendo
mientras
imaginas 
las catástrofes
mas absurdas.
Sos medio masoca.
Te creaste
una que soy yo,
que no soy yo,
que no te quiere,
y por eso
enloqueces.
puteas,
berrinche,
puchero.
Y en el camino,
me enloqueces.
Pero como te encanta, eh.
Lo mas triste del asunto
es que estas equivocado,
y por mas que pasen
mil años
yo voy a seguir queriéndote. 

Confesiones de mañana de sábado normal.

Una mañana de sábado, origami, grullas, paz. La felicidad de a pedacitos, la paz. Me di cuenta de que tengo una debilidad por el café con leche. Amo el café con leche. A lo mejor de tomar tanto café es que me voy volviendo tan loca. Hace unos días entendí que lo mejor que puedo hacer es hacerme cargo de mi desequilibrio, porque no me interesa ser equilibrio en este mundo tan desparejo, y tan lejano de mi, de lo que me hace feliz. Desde que era muy chica tengo la sensación de que nací en el planeta equivocado. Nunca termino de sentirme cómoda, siempre un poco ajena, un poco distinta. Todas las veces que intenté acercarme, fue para peor, me salió todo mal, y aprendí algunas cosas, pero a los golpes. Tengo ganas de agarrar mis cosas, e irme a alguna otra parte. Hace tiempo estoy intentando encontrarme, y no puedo. No se por donde empezar, no se bien que es lo que quiero, y no es que eso me preocupe realmente, solo me asusta el tiempo que pasa y que no vuelve, los días, las semanas, los años, esperando quien sabe que de que cosa. Pero me tengo fe. Todo pasa por algo, hoy confieso que detrás de todo esto puedo ser un poco feliz, y encontrar la felicidad en las cosas mas simples y verdaderas.

Escondés entre las piernas

un ramo de flores

que se secó el año anterior, 

envuelto en una carta

que nunca enviaste. 

Le pedis a tu insomne muerte

que te deje un ratito mas

para terminar de una vez

con lo que habías empezado,

alguna que otra vez.

Y cantas, cantas, cantas.

Mantras en silencio, 

pero con la voz rasposa, 

y te queres convencer

de que todo va a salir bien.

No tenemos donde escondernos.

Siempre hay, detrás nuestro, una lluvia que no nos deja solos. Lluvia de recuerdos inútiles, de palabras olvidadas, de momentos que nos hacen pensar por que es que estamos donde estamos. Y el amor, volviéndonos locos, creando paredes de mi para cuidarme de vos, y viceversa. Y vos de vos y yo de mi. Y los días que pasan y no tomamos decisiones, seguimos esperando cosas que no sabemos de donde tienen que venir, seguimos ansiosos de vernos, y de no vernos nunca mas. Pero sentimos fuerte. Siempre. Hay entre nosotros abismos que se achican y se agrandan, se vuelven de chicle, de chiste, de mentirita, pero de verdad. Siempre se trata de la verdad. De la que digo, y no querés escuchar. Siempre se trata de terminar llorando y con dolor de cabeza, porque no podes entender que te quiero y nada mas que eso. Y que no puede pasar nada peor, pero mucho mejor, algo mucho mejor esta por venir, si lo dejas que llegue. Dejame llegar, dejame llegar cansada, y con ganas de nada, de nada mas que de vos, a decirte todo lo que tengo que decir, antes de que muera. Antes de que sea demasiado tarde, y terminemos siendo pequeños extraños en un planeta tan grande.

II

Hay cosas

que se vuelven 

difíciles.

Como 

imaginarme

los días

estando 

bien lejos

de todo.

Como 

pensar 

en la idea

de dormir

sin vos. 

(o con vos).

Como

esta 

madrugada

de insomnio

que me hace

picar los ojos.