para nada.

dias grises, dias de resfrio constante y la soledad de entender que tenes miles de mensajes de texto en tu celular, pero nadie que te haga mimos. me aburro de mi misma tanto. ni siquiera los seres que viven conmigo fueron capaces de quedarse a almorzar conmigo. estoy sola con el babau, que duerme placidamente en algun almohadon. odioso. estoy en pijama desde ayer a la tarde. algo voy a tener que inventar. todo un fin de semana en casa puede resultar altamente nocivo para mi salud mental, aunque mi fisico lo pide a gritos. hoy odio a la mayoria de los chicos que conozco y todo lo que puedan llegar a decir me molesta. tengo miles de ideas en mi cabeza, veremos que pasa. hoy por lo pronto, tengo que empezar a escribir un cuento. capaz que lo tengo en mente, capaz que en cinco segundos lo olvide.

veintidos del cinco

por supuesto que tengo una ira para cuarenta. es obvio y perfectamente entendible. NO QUIERO VER A NADIE. claro y conciso. ese NADIE me incluye a mi. tengo mucha bronca. soy lady capricho elevada a la enecima potencia (hoy estoy con los numeros y las exageraciones, dale que dale) tengo ganas de llorar. pero no lloro porque soy canchera y tengo plan B C D E etc. hoy es viernes y a diferencia de otros momentos de la vida, pienso salir a romperme la cara sanamente y a brindar porque a estos hijos de remil no hay que creerles nada. hoy, noche con amigas. que mas puedo pedir?

soy una incredula

me duele el ego.
escuche palabras con forma
de sonrisa
y las crei otra vez.
la estabilidad pasajera.
las ganas de querer intactas
pero las ganas de llover
con gusto a año anterior.
no voy a darle el gusto.
un te frio, dos telefonos que no suenan
(me corto, quien se cree que es?)
de una buena vez por todas
debo decirle que esto ya
no es para mi.

para cantarle canciones
de amor
estaban las horas
que se sentaban a tomar el te
sobre sus faldas.,
tenia forma de colador,
nadie las queria.
yo que estoy del otro lado
te escucho y tiemblo.
tengo miedo de que te quedes
sin tiempo
(you're out of time my baby)









una composion
dos notas.
el augurio
de que despues
del segundo acorde
vas a dormirte en mis brazos

la extraña composicion del amor

y si miro sus ojos
me conformo con desayunar
con el
aun sabiendo
que nada de to do esto
tiene sentido alguno.
el otoño el amor
y las tazas de cafe aun por lavar-










si se trata de cosas
de tener miedo,
tengo miedo de volver
a quererte.










canciones de cuna
en la cama
cantas canciones
y yo te doy besos
cantas canciones
y no queres mas besos.

friday i'm in blog

después de tanto tiempo sin escribir se me apareció en la cabeza un gran interrogante. que hace que durante mucho tiempo pueda prácticamente no vivir sin escribir, sin mis cuadernos rojos, y de un día para otros, bum, desaparecieron las ganas de todo. paginas en blanco, dibujos obsenos, ojos ojos y mas ojos color birome, rondando entre un poema mal escrito y otro mucho peor. las ganas de nada se habian trasladado hasta a lo que mas me gusta que es escribr. hay momentos en los que extraño a la que era, y otros en los que me siento mas comoda con la que soy. no se si estar comodo es ser feliz o era mas feliz estando desacomodada. las cosas en mi vida siguen un curso relativamente normal, pero siento que nada pasa, nada me llena, y creo que dije mas veces nada que ninguna otra palabra. tal vez me estoy haciendo grande y tal vez era a lo que tanto le tenia miedo, o le sigo teniendo, quien sabe. a veces tengo ganas de ser responsable de una buena vez, de dejar de vivir en una burbuja. de poder comprometerme con algo o con alguien, de volver a morir de amor, pero de manera normal, casi cotidiana, sin sobresaltos (tengo miedo a las emociones fuertes, a emocionarme fuerte) tengo miedo a los cambios. definitivamente. tengo miedo a cambiar pero cuando puedo ver que despues de todos los cambios buenos y malos me voy acomodando a quien voy a ser. aunque nunca sepa muy quien sere, se que tengo ganas de ser feliz. el sabado, como es de costumbre, me levante mas temprano que lo normal (vaya a dios a saber por que pero no tengo ganas de salir ultimamente) y agarre el suplemento de cultura del diario, y siempre leo las frases que aparecen en la contratapa (ahi siempre ponen frases o parrafos de escritores o pensadores celebres) y aparecio una de Anton Chejov que decia "La felicidad no existe. Existen las ganas de ser feliz" el dia anterior habia tenido una jodida charla con mi amiga Natta que estaba en Madrid, sobre las cosas de la vida, nuestra obsesion por el amor, y lo mal que nos sale todo cuando nos obsesionamos, y senti que tenia que mandarle esa frase. era para nosotras, era para no perder las ganas, era ideal. ojala nunca pierda las ganas de ser feliz, ojala pueda enamorarme de nuevo, ojala pueda volver a escribir.