los amores.

he tenido amores tranquilos, mas complicados, rubios, morochos, de ojos claros y no tanto. me rompieron el corazon, y seguro yo tambien rompí unos cuantos. me ilusioné, me desilusioné, pensé que se venia el fin del mundo de los amores, y de los príncipes, pero no fue así. tuve un linfoma, me cure del linfoma, aprendí que de amor no se muere en el Siglo XXI mientras aprendia que las verdaderas cosas malas son las que no tenemos siquiera tiempo de pensarlas. pasan, y ya. las lagrimas sirven para descargar pero no podemos vivir llorando. tuve amantes y amores. me quedo con los ultimos, a veces y con los primeros, casi siempre. aunque aún no haya encontrado al adecuado. el mundo esta lleno de gente, y yo estoy llena de amor para el mundo. no importa lo que pase, yo pienso seguir buscando. soy de las que todavia creen que el existen las medias naranjas y las almas gemelas. yo pienso seguir buscando y no me voy a cansar de buscar nunca.

los presentes

es increíble como las cosas terminan siendo tan diferentes a como uno lo planeaba. tenía planes para hoy y para mañana y para pasado, pero quedaro totalmente desterrados. me imaginaba unas cosas y pasaron otras. tengo miedo, pero no tengo nada de miedo. un día estas, otro día no existis mas. no tengo malos pensamientos, no quiero tener pensamientos de ningun tipo para con el futuro. sinto una extraña paz, nada parecida a todo lo antes parecido y conocido. tengo ganas de cosas, y las cosas se van a solucionar.

en su lugar.

las cosas siguen
en su lugar.
al menos,
mi corazon
se que sigue
donde lo habia dejado.













despues de tanto tiempo
y tan pocas cosas
puedo no escribirte
nada mas.
liberada.

sundays (o los dias sin sol)

los dias de lluvia y esas ganas de que las cosas sean tan bonitas, cuando no lo son. las ganas de que este conmigo, ese que no quiere estar conmigo. ese o algun otros ese. el juego de palabras que es, despues de todo, el unico que me sale medianamente bien. una bukowsky mujer, y un pie al borde de lo marginal, aun estando siempre adentro. las nauseas y las no-nauseas, con el mismo gusto a tiempo perdido. no intentare detenerme ni un solo segundo. hoy es hoy y mañana sera otro dia.

unos dias (y otros)

enamorada
de su forma
de quererme
(de lejos)













y al cerrar los ojos
y abrirlos
y ver otros ojos
que no son los suyos.
tengo fobia a que
no vuelva a aparecer.













los dias de sol
y las ganas
de caminar a su lado.













un dia de estos,
cuando pueda decirle,
al oido,
todo lo que me gustaria
quererlo

el amor

la inseguridad
de lo seguro
mas inseguro
que nunca.













el futuro,
como detalle distante
a mis brazos que se abren
cada vez que lo veo llegar.













si no hay amor
no hay desamor
posible.
anulemos los opuestos.

la primavera
y los jazmines
perfumando en aire mismo,
en el que respiro,
y lluevo.
no se muy bien
que me hace llorar,
las cosas parecen tranquilas.
tengo miedo.
que pasaría
si esta vez fuera diferente?













mi piel convertida
en piel tuya.
no tenemos prisa,
por eso caminamos despacito.














que pasaría
si por un día
me olvidara
de los "planes
a futuro"?

como decirte Q-U-E...

a punto de decirte estaba,
que eras lo mas lindo
de este mundo para mi.
pero abriste las alas
y me dejaste escondida,
entre los temores mas oscuros.
entre las ganas de querer mas mias
mas tuyas y mas del mas alla.
no tengo miedo de vos,
mas miedo tengo de mi,
que de las ganas de que todo
nos resulte demasiado bonito.
(ICH LIEBE DICH)













ojala
nunca
(o siempre)
nos olvidemos
de todo esto.

a veces, pienso.

buenos dias, vida. hay momentos en los que siento que la ansiedad me hace cosquillas en la panza y quiero vomitar. quiero vomitar cuando pienso en todo el tiempo que perdi, y en el que perdere, si las cosas no cambian. un espiral que no avanza hacia ningun lugar. las tardes de charla y las de quedarse durmiendo la siesta. la sensacion de que estoy en el lugar equivocado. no pido cosas complejas, si no mas bien simples, pero no puedo explicarlas sin caer en la desesperacion de las palabras que no se quedan quietas. tal vez lo retorcido no sea lo que pretendo, si no yo misma, que suelo saber lo que no quiero (y siempre es lo mas facil y lo que se tiene mas cerca, lo comodo de la incomodidad de no estar conforme) pero nunca se que es lo que realmente deseo. no conozco mis metas, no pienso a futuro, me canse de caminar, y me duelen los pies (y la cabeza de pensar a donde es que tengo que ir TUCUTUCUTUCU) un martillo en la cabeza y en los ojos, las ganas de llorar que se van guardando entre un trago y otro. las ganas de llorar, las ganas de querer, las ganas de dormir, las ganas de cosas que no se si puedo concretar, las ganas de saber que quiero.

mañana

te estoy llamando
con la mente
y aun asi no se
si te das cuenta.
estoy borracha
de amores jovenes,
esperando ese grandia
en el que te animes
a decidir si me queres o no.
voy a dejar una nota
en la puerta de tu casa
y si de todas formas
no te das cuenta,
correre a la estacion
para correr de vos.




(declaracion
de amor
no explicitamente
correspondido)

freezer sentimenal

los nervios
y las pocas ganas
de tomar el té.
cafeina por doquier
y un chico que me mira
con ganas de todo.














los dias grises
me dan ganas
de taparme los ojos
y quedarme quietita
esperando.













nada menos real
que la mentira
que te dije
cuando preferia
tenerte lejos.
(mas bien demasiado
cerca)

viernes de cama.

la paranoia general, y la mia propia. seria mejor que nos durmieramos todos por un rato, y despues, despues vemos. tengo ganas de abrazos, mimos, y esas cosas. nada mas. punto final.

los dedos congelados (y las ventanas mas que cerradas)

odio las ventanas
cerradas
cuando es de dia.
las mias
las ajenas.
odio que no dejen
que pase la luz del sol.
odio que no me dejes
pasar.













hay momentos
en los que me convierto
en trapo de piso.
hoy tengo ganas de llorar
por los siglos de los siglos.













hoy me dijeron
que estoy enamorada
de vos
y de la rabia
casi rompo todo.
(no te amo)













ya no tengo
mucho mas
para decir.

no deberias.

para cuando sabia
que no deberias aparecer.
prendiste la luz,
cerre los ojos.
y me deje llevar.

poemas-sin-sentido

tres pétalos
para tres décadas
para años que se quedaron
solos,
siempre y cuando
me quede llena de gente.
me gustan los pijamas
y quedarme durmiendo
abrazada.













no tengo miedo a la muerte.
mas bien tengo miedo
de quedarme con las ganas
de estar viva.













me obsesiona el pensar
que después de todo
eras tan infeliz
como pensaba.
que pena, creía
que me habia enamorado
de vos.

si tan solo el invierno acabara...

parezco una cebolla de ropa. me gustaria desnudarme sin tener frio, y caminar por las calles, aunque sea, apenas vestida. odio el frio. me paraliza, me da ganas de dormir, y hace que deteste aun mas el empleo que ya bastante detesto por si solo. estoy pensando demasiadas cosas y a la vez, en nada. me aburro. tengo muchas dudas en cuanto a que deberia hacer conmigo misma. de ahi partimos a cuestiones exitenciales o realmente irrelevntes, depende del ojo con el que se mire, que involucran a otros (me gustaria que todo dependa de mi y de nadie mas, egoismo puro en el libre albedrio que a veces siento como un imposible) me siento una extraña en mi propia vida. nada esta dicho ni asegurado. solo reconozco a la que se llama "yo" cuando la veo en un espejo. en el mientras tanto, ya no se quien soy. se que me llamo jimenabelen, tengo 24 veranos y medio encima y a veces unas ganas de irme a la muy lejos que mama mia.

odio los lunes

con el dedo chiquito del pie
podria desenredarte
las pestañas.
con un solo dedito,
bien despacio y sin miedo.
podria mimarte tus mejillas
y decirte que todo va a ir bien.
podria eso y lo otro y lo de mas alla.
podria tantas cosas.
pero la verdad, se me fueron las ganas.
odio los lunes, y con eso,
todo lo que conllevan.















tuve sueños del amor
en la siesta.
soñe con mujeres
y su amor.
tuve sueños que me darian
miedo si fueran la pura realidad.
pero desperte con la deliciosa
sensacion de que alguno sueños
y de vez en cuando,
no vienen nada mal.

no voy a dejar
que se me pase
el tiempo.

para nada.

dias grises, dias de resfrio constante y la soledad de entender que tenes miles de mensajes de texto en tu celular, pero nadie que te haga mimos. me aburro de mi misma tanto. ni siquiera los seres que viven conmigo fueron capaces de quedarse a almorzar conmigo. estoy sola con el babau, que duerme placidamente en algun almohadon. odioso. estoy en pijama desde ayer a la tarde. algo voy a tener que inventar. todo un fin de semana en casa puede resultar altamente nocivo para mi salud mental, aunque mi fisico lo pide a gritos. hoy odio a la mayoria de los chicos que conozco y todo lo que puedan llegar a decir me molesta. tengo miles de ideas en mi cabeza, veremos que pasa. hoy por lo pronto, tengo que empezar a escribir un cuento. capaz que lo tengo en mente, capaz que en cinco segundos lo olvide.

veintidos del cinco

por supuesto que tengo una ira para cuarenta. es obvio y perfectamente entendible. NO QUIERO VER A NADIE. claro y conciso. ese NADIE me incluye a mi. tengo mucha bronca. soy lady capricho elevada a la enecima potencia (hoy estoy con los numeros y las exageraciones, dale que dale) tengo ganas de llorar. pero no lloro porque soy canchera y tengo plan B C D E etc. hoy es viernes y a diferencia de otros momentos de la vida, pienso salir a romperme la cara sanamente y a brindar porque a estos hijos de remil no hay que creerles nada. hoy, noche con amigas. que mas puedo pedir?

soy una incredula

me duele el ego.
escuche palabras con forma
de sonrisa
y las crei otra vez.
la estabilidad pasajera.
las ganas de querer intactas
pero las ganas de llover
con gusto a año anterior.
no voy a darle el gusto.
un te frio, dos telefonos que no suenan
(me corto, quien se cree que es?)
de una buena vez por todas
debo decirle que esto ya
no es para mi.

para cantarle canciones
de amor
estaban las horas
que se sentaban a tomar el te
sobre sus faldas.,
tenia forma de colador,
nadie las queria.
yo que estoy del otro lado
te escucho y tiemblo.
tengo miedo de que te quedes
sin tiempo
(you're out of time my baby)









una composion
dos notas.
el augurio
de que despues
del segundo acorde
vas a dormirte en mis brazos

la extraña composicion del amor

y si miro sus ojos
me conformo con desayunar
con el
aun sabiendo
que nada de to do esto
tiene sentido alguno.
el otoño el amor
y las tazas de cafe aun por lavar-










si se trata de cosas
de tener miedo,
tengo miedo de volver
a quererte.










canciones de cuna
en la cama
cantas canciones
y yo te doy besos
cantas canciones
y no queres mas besos.

friday i'm in blog

después de tanto tiempo sin escribir se me apareció en la cabeza un gran interrogante. que hace que durante mucho tiempo pueda prácticamente no vivir sin escribir, sin mis cuadernos rojos, y de un día para otros, bum, desaparecieron las ganas de todo. paginas en blanco, dibujos obsenos, ojos ojos y mas ojos color birome, rondando entre un poema mal escrito y otro mucho peor. las ganas de nada se habian trasladado hasta a lo que mas me gusta que es escribr. hay momentos en los que extraño a la que era, y otros en los que me siento mas comoda con la que soy. no se si estar comodo es ser feliz o era mas feliz estando desacomodada. las cosas en mi vida siguen un curso relativamente normal, pero siento que nada pasa, nada me llena, y creo que dije mas veces nada que ninguna otra palabra. tal vez me estoy haciendo grande y tal vez era a lo que tanto le tenia miedo, o le sigo teniendo, quien sabe. a veces tengo ganas de ser responsable de una buena vez, de dejar de vivir en una burbuja. de poder comprometerme con algo o con alguien, de volver a morir de amor, pero de manera normal, casi cotidiana, sin sobresaltos (tengo miedo a las emociones fuertes, a emocionarme fuerte) tengo miedo a los cambios. definitivamente. tengo miedo a cambiar pero cuando puedo ver que despues de todos los cambios buenos y malos me voy acomodando a quien voy a ser. aunque nunca sepa muy quien sere, se que tengo ganas de ser feliz. el sabado, como es de costumbre, me levante mas temprano que lo normal (vaya a dios a saber por que pero no tengo ganas de salir ultimamente) y agarre el suplemento de cultura del diario, y siempre leo las frases que aparecen en la contratapa (ahi siempre ponen frases o parrafos de escritores o pensadores celebres) y aparecio una de Anton Chejov que decia "La felicidad no existe. Existen las ganas de ser feliz" el dia anterior habia tenido una jodida charla con mi amiga Natta que estaba en Madrid, sobre las cosas de la vida, nuestra obsesion por el amor, y lo mal que nos sale todo cuando nos obsesionamos, y senti que tenia que mandarle esa frase. era para nosotras, era para no perder las ganas, era ideal. ojala nunca pierda las ganas de ser feliz, ojala pueda enamorarme de nuevo, ojala pueda volver a escribir.