Moverse.

Es tan difícil a veces moverse del lugar cómodo donde uno se acostumbro a pasarla mas o menos, a cambiar, crecer, madurar, etcétera, etcétera. Yo me acostumbré a pensar de mi ciertas cosas, de los demás algunas otras. Me grabé en la mente las imágenes mas tristes de la vida, para no olvidarlas, para hacerme un mucho  mal cada vez que me siento un poco mal. Masoquista de las ideas absurdas, algunas cosas son hechos de la vida misma, pero otros son inventos. Pienso que debería ser siempre un poco mejor, mas amable, mas sincera, menos loca, conmigo misma, con los otros que me rodean, pero tengo miedo.

Construí un castillo de papel mache, que se desarma cada vez que se me inundan los ojos. Enjaulé todos mis desequilibrios, que están constantemente susurrándome cosas, esperando el momento indicado para salir a la a la acción. Y cada día que pasa siento mas y mas en vano el preocuparse por cosas tan absurdas como las que no me dejan dormir. A veces pienso que me aferre tanto a la vida en los momentos más críticos, que después me quedé sin fuerzas, y ahora que se que tengo todo por delante, me da miedo salir a vivir.

Nos desencontramos las ideas.

De todo pasa cuando te hablo,
 y no me escuchas,
y pones entre vos y yo
 una barrera que nubla tus ojos,
y no me deja verte.

No pasa nada bueno,
cuando te haces el canchero,
y te tapas los oídos,
mientras que yo,
en todos los idiomas,
los que se hablan,
y los que no,
los que se de memoria,
y los que nunca aprendí,
 intento explicarte
que solamente tengo ganas
de que VOS estés en mi vida,
que no hay mas lugar para nadie mas,
que te quiero, y punto.

Te encanta.

Te encanta,
te gusta
y disfrutas
sufriendo
mientras
imaginas 
las catástrofes
mas absurdas.
Sos medio masoca.
Te creaste
una que soy yo,
que no soy yo,
que no te quiere,
y por eso
enloqueces.
puteas,
berrinche,
puchero.
Y en el camino,
me enloqueces.
Pero como te encanta, eh.
Lo mas triste del asunto
es que estas equivocado,
y por mas que pasen
mil años
yo voy a seguir queriéndote. 

Confesiones de mañana de sábado normal.

Una mañana de sábado, origami, grullas, paz. La felicidad de a pedacitos, la paz. Me di cuenta de que tengo una debilidad por el café con leche. Amo el café con leche. A lo mejor de tomar tanto café es que me voy volviendo tan loca. Hace unos días entendí que lo mejor que puedo hacer es hacerme cargo de mi desequilibrio, porque no me interesa ser equilibrio en este mundo tan desparejo, y tan lejano de mi, de lo que me hace feliz. Desde que era muy chica tengo la sensación de que nací en el planeta equivocado. Nunca termino de sentirme cómoda, siempre un poco ajena, un poco distinta. Todas las veces que intenté acercarme, fue para peor, me salió todo mal, y aprendí algunas cosas, pero a los golpes. Tengo ganas de agarrar mis cosas, e irme a alguna otra parte. Hace tiempo estoy intentando encontrarme, y no puedo. No se por donde empezar, no se bien que es lo que quiero, y no es que eso me preocupe realmente, solo me asusta el tiempo que pasa y que no vuelve, los días, las semanas, los años, esperando quien sabe que de que cosa. Pero me tengo fe. Todo pasa por algo, hoy confieso que detrás de todo esto puedo ser un poco feliz, y encontrar la felicidad en las cosas mas simples y verdaderas.

Escondés entre las piernas

un ramo de flores

que se secó el año anterior, 

envuelto en una carta

que nunca enviaste. 

Le pedis a tu insomne muerte

que te deje un ratito mas

para terminar de una vez

con lo que habías empezado,

alguna que otra vez.

Y cantas, cantas, cantas.

Mantras en silencio, 

pero con la voz rasposa, 

y te queres convencer

de que todo va a salir bien.

No tenemos donde escondernos.

Siempre hay, detrás nuestro, una lluvia que no nos deja solos. Lluvia de recuerdos inútiles, de palabras olvidadas, de momentos que nos hacen pensar por que es que estamos donde estamos. Y el amor, volviéndonos locos, creando paredes de mi para cuidarme de vos, y viceversa. Y vos de vos y yo de mi. Y los días que pasan y no tomamos decisiones, seguimos esperando cosas que no sabemos de donde tienen que venir, seguimos ansiosos de vernos, y de no vernos nunca mas. Pero sentimos fuerte. Siempre. Hay entre nosotros abismos que se achican y se agrandan, se vuelven de chicle, de chiste, de mentirita, pero de verdad. Siempre se trata de la verdad. De la que digo, y no querés escuchar. Siempre se trata de terminar llorando y con dolor de cabeza, porque no podes entender que te quiero y nada mas que eso. Y que no puede pasar nada peor, pero mucho mejor, algo mucho mejor esta por venir, si lo dejas que llegue. Dejame llegar, dejame llegar cansada, y con ganas de nada, de nada mas que de vos, a decirte todo lo que tengo que decir, antes de que muera. Antes de que sea demasiado tarde, y terminemos siendo pequeños extraños en un planeta tan grande.

II

Hay cosas

que se vuelven 

difíciles.

Como 

imaginarme

los días

estando 

bien lejos

de todo.

Como 

pensar 

en la idea

de dormir

sin vos. 

(o con vos).

Como

esta 

madrugada

de insomnio

que me hace

picar los ojos. 

I

Entre todos estos apuntes, fotocopias, y libritos, no puedo concentrarme un segundo, para evitar pensar en vos. Este lunes ya empieza complicado.

Es entonces

cuando abro los ojos

y te busco en la oscuridad. 

Algo me dice

que no estás, 

pero seguís estando.

Ansiedad

Tengo miles de cosas que escribir, pero no llego a tiempo con todas. Me encantaría escribirte poemas por todo el cuerpo, sacarles fotos, y exponerlos en toda mi casa. Todo hablaría de lo que te quiero y mas. Busco en el fondo de mi taza las palabras que hablen de tu nuevo vos, entre mi café con leche, y esta mañana que me llena de ansias. Quiero dormir con  vos. Quiero verte dormir y despertar y que estés ahí. Pero también quiero extrañarte, para que no se convierta todo en la absurda comedia de las discusiones eternas, sin final y sin razón de ser. Lo que pasa es que me paso el día hablando sola, con vos. De vos. Recordando algunos momentos que de tan lindos tuvimos que arruinarlos con otros tan feos. Busco en las palabras de otros algún tipo de paz, una especie de esperanza prefabricada, pero por mas que quiera me cuesta horrores imaginarme a mis escritores favoritos como personas de carne y hueso. Entonces no nos terminamos de entender. No puedo imaginarme a Baudelaire tomando una sopita, a Kerouac poniéndose las medias o a Nietzsche, afeitándose. Simplemente no puedo ponerlos en el plano de lo cotidiano, no puedo ponerlos en la categoría de persona que me siento, y sus palabras, por mas que sean para mi fuentes de inspiración constantes, me hacen sentir que en el fondo estamos siempre hablando de cosas distintas. Como con vos. Hablamos diferentes modos de un mismo lenguaje, y muchas veces  no nos entendemos. Por que para mi la verborragia es moneda corriente, abro una canilla de sentimientos, y ahí te quiero ver. En cambio para vos, para quien hablar de lo que le pasa es tan peligroso. Tenes miedo del poder de lo que se dice, pero yo tengo mas miedo de lo que se calla. Siempre.

Lunes.

Tengo pedazos
de corazon
dispersos
por todo el piso.





Tengo el tiempo
muerto
en el fondo
del pasillo.





Tengo momentos
que se separan
de mi,
para ser vos.





Y tengo un día
horrible
latiendome
en la espalda.

Llorar.

Sacar afuera
los muertos
que quedaron
en las mentes,
en los ojos,
llovernos todos.
Regar la tierra
con cada una
de esas lagrimas
que se quedaron solas,
convertirlas en flores,
reencarnar en mí.
Acumular
en todo esto
un sentido empírico,
darse cuenta
de lo real
solo por lo que dicen los ojos,
cuando se hace de noche,
cuando no te dejan dormir.
Llorar todas
y cada una
de las penas
que se fueron guardando
para el día de hoy.
Que tenés tanta vida
por delante.
Que nadie te va
a sacar las ganas,
Pero sobre todo,
que nadie muere de amor,
eso es un puro mito.
Que mañana será otro día,
y todo va a salir mejor.

Una despedida llena de amor.

Pensé que las etapas de la mismísima catarsis habían terminado hace años. Pero acá estoy, tipeando como una posesa, fumando un cigarrillo tras otro, esperando que las horas pasen y sea la hora de volver a vivir. Yo no entiendo bien que es lo que me esta pasando, pero todo se dio como para que uno entienda todo y sin anestesia. Hay una gordita llena de amor que se va, y nos llena los ojos de lagrimas, y nos deja un espacio que no podemos llenar con nada. Hay un montón de comidas que nadie va a volver a cocinar, y ojala alguna vez aprenda a hacer sus ñoquis, y a querer a todos con ese amor que nos tenia, a cuidarnos, a retarnos con ese cariño que solo tienen las personas que nos aman.  Esta su bastoncito esperándola en la puerta, y yo también  la espero. Se que tanto amor al final tendrá sus frutos, y espero que desde donde este pueda verlo todo, incluso ese día en que pueda ser la que quiero ser. Hoy es día de despedirse de mucho para mi, y de entender que por mas que uno se acostumbre a que lo cuiden, el mundo esta lleno, también, de gente llena de odio y rencor.

 Hay una Jimena Belén confundida y llena de mocos, que la saluda como mejor le sale, acumulando sus palabras y su sangre en renglones desparejos y sin mucho sentido. Hay una Jimena Belén que sabe decir gracias, y lo dice con toda su alma. Hay personas que decidieron lastimarla y la vida se va a encargar de demostrarles que lo mas lindo que le puede pasar a uno es amar, amar, hasta morir. Y que a veces pedir perdon suena mas a chiste malo que a un verdadero sentimiento.

Hay una voz que repite como un mantra que todo va a estar bien. Y yo quiero pensar que es ella, que duerme la siesta conmigo, y me abraza, solo para recordarme que todo pasa, y que vamos a poder ser felices.

La claridad de lo que nunca existió

Juntos todas las letras
de tu nombre,
y formo sin querer
un grito que nace
de las entrañas mismas
de la señorita que soy.
Hice una filita
con los sentimientos
que aun me quedan intactos
para prometerme a mi misma
que no tengo que nombrarte mas,
porque no te sirve, y no me sirve.

Hubiera esperado
cualquier cosa
de cualquiera
de las personas
del mundo.
De cualquiera,
menos de vos.
Me quedaron los huesos blanditos,
no recuerdo a que vine a este mundo,
y cada vez que pienso en todo,
se me hace un nudo en las palabras.










Es mi manera de decirte
que se terminó
lo que se daba.
No hay razones
para esperar
una nueva razon.
Se terminó.

Lo inevitable de algunos asuntos.

A veces parece que la vida tiene que pegarnos un par de cachetadas, todas juntas, para que podamos entender algo. Sobre todo esas cosas que te van sorprendiendo, que no estaban planeadas, y que no dependen de uno. Un día tu cotidianidad se ve embarrada por sucesos que te agarran por sorpresa, y ahi es cuando tenes que demostrarte si es que seguís siendo tan fuerte, si de verdad lo eras o te hacías. Hoy pongo en duda mi fortaleza, y se que de a ratos me siento como un papel mojado que se deshace en el tiempo. A veces siento que soy un accidente en el instante previo de ocurrir, inevitable. Sé que después las cosas pasan, y uno siempre encuentra algo bueno de lo que se puede aprender. Pero en el momento quisiera desaparecer. Por algún que otro rato. Estoy en uno de esos días en los que entiendo que para siempre no existe.

Los Adioses

A veces queres ser
carne muerta, sin mas,
y mirar sin querer
como los vidrios
se empañan
en las casas
de otros.




Esperas momentos
que no llegan,
llamadas siderales
que se quedan
en un tiempo
que se lleva
lo mejor de mi,
lo mejor de vos.





Buscamos
excusas
constantes
para posponer
lo que podria
hacernos
felices
No podemos
mas.

Yo soy

soy un nombre,
y un apellido,
soy un color de pelo,
una estatura,
un tono de voz.
soy el envase,
lo corpóreo,
la funda que esconde
a mi verdadero yo.
soy palabras
que se enredan entre
patios antiguos,
casas de otros
que ya murieron.
almohadones que sostienen
las cabezas decapitadas
de mis mejores ideas.
soy la que espera,
y no se cansa.
yo, jimena belen,
espero algún día
ser el amor de la vida
de alguien.  

No sabemos.

Acumulé veranos, ilusiones, poemas, besos, canciones. Los metí en un tupper, bien cerrados, y los enterré en el fondo del jardín, abajo del laurel. Sumé en total varios meses, varios años. Le puse a toda esta historia un tinte surrealista, casi dramático, para hacerla ajena, contándola en tercera persona, ayudándome a mi misma a olvidar, a no pensar. Cambiando de lugar las cosas, y poniéndole tu nombre a las plantas a las que abrazo cada que paso por su lado, como quien no quiere la cosa, pero verdaderamente la quiere, quiere "la cosa" para sí misma, y para nadie mas. Tengo una libretita donde dibujo las cosas que me imagino, y hay un dibujo tuyo, pero hecho con rayitas. Entre todas esas rayitas estas vos, enmarañado con todo lo demás, con esos recuerdos que mezclan tanta ficción con tanta realidad, como pequeñas fotos de prueba, probando que todo eso era verdad. Que por mas que insista en olvidarme, aun conservo esa sensación de que a veces con tal de evitarte me quiero convencer de que estoy en el camino correcto.

Ya no existe.

Entonces es cuando caés en la cuenta
de que a veces,
y solo a veces,
todo tiempo pasado fue mejor.
Y no hay remedio que valga,
porque es lo que te demostraron los días
de un invierno que se marchita
cuando se hace de noche,
y todos se van a dormir,
y el insomnio tiene tu voz,
diciendo las cosas que nunca dijiste.
No es que sea pesimista,
tampoco creo que las cosas no cambien,
y venga algo mejor,
y seamos todos felices,
y llegue la primavera,
y tantas otras cosas que deliro
cuando no puedo descansar,
y pienso en vos. 

Conclusiones

Me gustaría que hoy hubiera salido el sol, en vez de tener que mirar por la ventana el gris mortecino del cielo, tan escondido entre nubes. Me hubiera gustado que saliera el sol porque los días feos me hacen sentir fea, y triste, y también, de a ratos un vacío que realmente no puedo explicar (Una cuestión peculiar, ya que generalmente lo que me sale a borbotones son las benditas-malditas palabras). Creo que me confundo fácil, que me dejo entrelazar por pensamientos ridículos, que solamente me hacen sentir mal, y la lluvia no colabora. Llegué a la conclusión de que me cansé de pasarme los días analizando las cosas que hipotéticamente podrían suceder en mi vida. Catástrofes inminentes, muertes absurdas, y la soledad. La soledad sobre todas las otras cosas, sin poder concientizar que nada de eso es real, mi cuerpo lo vive como si fuera la única verdad absoluta. Hoy decido que sea el primer día de una nueva etapa. Hoy quiero dejar atrás lo que me lastimó tanto, empezar de nuevo, es lo que mas deseo. AMEN.




Hoy escuche en una peli que vi (Singularidades de uma Rapariga Loira ) este poema del heterónimo de Ferndando Pessoa, Alberto Caeiro, que se llama XXXII - Ontem à tarde um homem das cidades
Me resulto perfecto este fragmento que publico. Creo que de eso se trata...


(...)
(Louvado seja Deus que não sou bom,
E tenho o egoísmo natural das flores
E dos rios que seguem o seu caminho
Preocupados sem o saber
Só com o florir e ir correndo.
É essa a única missão no Mundo,
Essa—existir claramente,
E saber fazê-lo sem pensar nisso.)
(...)

Una tarde, bastante tarde

I

Tenes ganas,
y porque tenes ganas
todo comienza
a salir un poco mejor
(no temo a equivocarme,
mas bien temo
que vos seas
el que se equivoca)



II

Ansias de primavera,
que se aplacan
cuando el invierno
me regala
mañanas llenas de amor.




III

No es que sea necesario,
es que cuando hace frío
tengo ganas de abrazarte
todas y cada una de las noches.
Odio ponerme tan cursi
y sentimental.
De verdad.

En el centro de un invierno.

Mi cabeza parece un trompo.
Uno de esos bien ochentosos,
con luces de colores,
que prenden y apagan.
Mis ideas son casi siempre
malas ideas,
o excelentes ideas,
imposibles de ejecutar.
Lo que queda de mí
es lo que mas me preocupa.
Hice todo tipo de promesas,
que la otra que soy
no me deja cumplir.
A veces parece
que no se muy bien de que hablo,
pero al final las palabras bonitas
nos convencen que detras
de todo este delirio
hay una princesa escondida
que pide a gritos que la rescaten
de la torre que se construyó. 

NOTA

Los domingos tienen ese no se qué, que hacen que la inspiración brote, abrazada a las tazas de café con leche. Los domingos son mis mejores días de escritor.

Cortinas al viento.

Hay puertas, hay ventanas, 

hay ojos que te miran

como si fueras un monstruo

(y lo peor es que 

si los miras bien, 

los monstruos son ellos),

Hay escaleras con control remoto, 

y pensamientos que remotamente

se parecen a las cosas que pasaron

un verano anterior.

Hay tarde de domingo, hay fútbol, 

hay un abrazo que se corta

cada vez que intento 

adivinar que pensas. 

Pero sobre todas las cosas

hay mensajes sin receptor, 

hay una voz que te grita cosas, 

y vos como si nada pasara,

aconsejas que mejor no hablar

de lo que al otro no le importa. 

Querido Diario (Capítulo 1)

Incluso cuando sé que las cosas son para mejor, cuando lo que se vive es una transición a algo mejor, incluso aunque sepa que no puede ser que esto dure para siempre, cuando te hago una listita con las cosas que hago mal, y la repito una y otra vez en la mente, hasta cansarme, hasta no poder dormir, y a su vez también loopeo los posibles caminos para ser la que quiero ser, y me encuentro cansada de hacerme sufrir, de hacer sufrir, etc. A pesar de saber que no se puede vivir en una telenovela vía Internet, que la vida real es una sola, y no puede ser una sucesión de días que pasan consecutivamente iguales, grises, sin nada nuevo que contar. La cuestión es dedicarse a los pequeños cambios, la cuestión, es, una vez mas, respirar y seguir, pero respirar bien bien profundo, cosa de nunca olvidarse de esa inspiración, de ese momento, de ese día, de todos los días. Yo ya no sé que hacer con tantas cosas que guardo en la cabeza, pero quiero que fluyan, entonces de alguna manera tendrán que salir. Hagamos soles de las gotas de lluvia, hagamos de las nubes oscuras días llenos de amor, hagamos de todo este drama una linda historia de amor, hagamos de la monotonía un cuento diferente. Y entonces, cuando eso pase, la muerte y sus consecuencias se alejaran de mis vidas, y todo lo demás saldrá naturalmente.

De día

No es que al final

me declare 

conformista, 

es que a veces 

soy tan feliz

con tan poco.

(ciclotimia de domingo, 

mucho cuidado).

Sin Nombre

En la imprecisa mirada
de planetas que aun no existen,
de ciudades imaginarias,
de personas color rosa,
de plantas que hablan,
de piedras que flotan
en nuestras cabezas.
En la absurda confusión
de una persona que era yo,
de otra persona que sos vos,
de un tiempo que no es mio,
de un lugar al que no pertenezco,
de una cama prestada
que se rompe.

Inventé entre mis cosas
un orden cósmico y trascendental,
pinté de violeta cada instante,
y lo guarde en una cajita, con candado.
Me adueñé de las risas
de la niña que fui,
y me encargo cada día de ser eterna.

Guirnaldas de fuego,
noches en vela,
la espera del amor
que no llega,
los lugares comunes
que también
se quedaron sin vos.

No sos la que eras,
no caminas desnuda
por los jardines de azufre,
no te quemas los pies
con las lagrimas rotas.
Ya no sos la que eras,
y no esta mal que tengas
un poco de orgullo.
Por que finalmente
todos somos futuros cadáveres,
y no esta mal regocijarse
en el tiempo que aun nos queda.

LO DEJO IR

DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE



lo dejo ir,
porque no quiero que este ahí,
le abro la puerta,
lo libero,
le digo a las malas ideas
que son bienvenidas a irse,
le digo a mi cabeza que
es momento de parar.
necesito espacio
para las cosas lindas.

 
DEJO IR LO QUE NO ME SIRVE

Hay

hay nanas

que no se curan

ni con una dos o tres

aspirinas. 

hay nanas 

que se quedan

ahí para siempre, 

para que nunca te olvides. 

hay gente

que aparece en los mundos

para curar esas nanas

(a veces pueden,

a veces no)

pero se mantienen  firmes

en la idea, y no se van 

hasta que pares de llorar. 

hay días 

en los que me gustaría

quedarme en la cama, 

esperando el momento 

en el que todo cambie, 

que llueva, llover, 

que se inunde todo, 

así puedo empezar otra vez. 

Una tarde

Momento de tibieza, color naranja clarito, lunares rosa, etc. La paciencia convertida en espera con forma de tubo, que te chupa y no te deja volver. Catarsis y sillas y esperas. Un bosque alado me invita de picnic, pero no estoy de ánimos, seguro que de buenas a primera se larga a llover y una vez mas JB inundara Buenos Aires, y no es porque quiera, eh, es porque a veces no queda otra. Es porque hay tanto que decir, tantos idiomas, tantas palabras (aclaro que para mi las cosas tienen que ser llamadas por su nombre, y si, por ejemplo Le Petit Prince se llama Le Petit Prince, entonces no hay Principito que valga). Me gustaria ser la políglota mas glotona del barrio. - Mucho gusto, mi nombre es Roberta, soy Doctora. - Ah, que bien, yo soy JB, políglota innata. Y así, toda la perorata que sigue, puesto que cuando me pregunten por el campo laboral al que pertenezco, todos sabemos que la respuesta es "a todos y a ninguno". O mas bien, a ninguno. Pero ya que no tengo cuerpo, por momentos, y me convierto en tiempo, por momentos, aprovecho la ocasión, me preparo un sandwichito, y miro como las nubes se van flotando hacia otros mundos.