resumen

abrir los ojos y esperar.
respirar y seguir.
en la cuerda floja,
los sentimientos bailan un vals,
y esperan y respiran.
una duda y mil dudas
pero la entera seguridad
de querer seguir queriendo.
las palabras que se lleva el viento
y las que se quieren quedar.
una jovencita no tan joven,
con ansias de princesa,
princesa del tercer mundo.
un corazon con patas, con miedo,
con patas, miedo y muchas ganas de querer.
la infantil mirada de otro alguien
que no puede creer que nada de esto
este pasando en vivo y en directo.

nightmare

creando una pesadilla de los dias de sol. aun temiendo a esos monstruos que, desde el placard mismismo de donde crei que se habian ido me llaman y me quieren asustar. aun a sabiendas de que de esa manera no se puede vivir, JB se volvio una miedosa. y ella no es de las que tienen miedo. dejar todo atras y respirar, respirar y seguir, vivir las cosas lindas como cosas lindas y sin buscarles la vuelta, porque generalmente no la tienen. hay cosas que hay que pensar mucho y otras que no hay que pensar. olvidarse del daño para no volver a dañar. JB y una primavera prometedora, y las ansias de verano, y un nombre y un apellido que me hacen brillar los ojos. el mismisimo EL que ya no sabe que hacer conmigo porque a veces yo misma no se que hacer conmigo, pero no hay mas que buenos sentimientos y fantasmas. mios y ajenos. hay que dejarlos ir, para que ya no bailen sobre mi almohada en las noches. una pesadilla, que se puede convertir en el mas bonito de los sueños. JB, ya no tenes quince años. es hora de hacerse cargo

los malos siempre ganan.

la sensacion de estar parada en un lugar que no me corresponde, en un mundo no puedo entender. nada se parece a los cuentos, donde siempre parece estar todo mal, y los villanos son tan viles que no se puede creer, pero los finales son siempre felices y comieron perdices. aca, los malos siempre ganan, las mentiras estan de moda y los sentimientos estan supeditados a los intereses propios. yo no soy asi, y no encajo. pero hay que pagar los platos rotos. los corazones lastimados y las ganas de desaparecer. el sentir que nada tiene sentido, pero sin querer dejar de buscarle un sentido, porque si gana la deseperanza, se termina todo. querer cambiar y que sea tan dificil. creo que despues de todo termino sin saber siquiera que es lo que realmente quiero. los malos siempre ganan y entonces el no serlo no sirve para nada. pero hoy es un dia de sol y por ahora un poco me sirve de consuelo. ya no tengo ni lagrimas que llorar. a lo mejor es hora de seguir buscandome, buscandote, buscando.

la verdad de mi verdad

un día me di cuenta de que todo lo que me estaba pasando carecía de sentido. las cosas se volvieron sumamente banales y no podía terminar de decidir quien era que quería ser. porque después de todo, aunque no sea fácil de asumir, todos queremos ser alguien, y todo lo que hagamos se relaciona íntimamente con eso. un día me parecía que que la vida pasaba por cosas demasiado superficiales. me había olvidado de mis verdaderos sueños. de esos que tenían que ver con quien quería ser cuando fuera GRANDE. ahora soy lo suficientemente grande como para poder hacer todo eso. y cuando intente recordarlo, me dieron ganas de llorar. a veces me gustaría volver el tiempo atrás, a veces me gustaría arrepentirme de algunas cosas, evitar otras, hacer lo que realmente quería, y no olvidarme de quien soy. los tiempos que corren nos hacen olvidar. cuando veo a mucha de la gente que tengo alrededor no puedo parar de pensar en cuanto estamos desperdiciando de nuestros días en despersonalizarnos, en entrar en un macabro sistema de individualidades colectivas, en una masa de gente que solo piensa en asuntos poco productivos. después de todo, nadie muere de amor, ni va a ser joven por siempre, y no se puede vivir evitando realidades que son así y después de todo nos hacen quienes somos. estoy cansada de la pose, de lo que dirán, de la gente vacía, de las situaciones vacías. la historia de cada uno seguramente nos puso cosas feas en el medio para que aprendamos, pero me cansé del sin sentido.

cosas

me gustaria que entiendas
que despues de todo
todo lo que hago
es tratar de hacerte bien.















el bien y el mal
son tan pero tan
subjetivos.













hacerte feliz
con dos o tres acordes.
respirar y seguir
respirar y seguir
mirándote.

lo que pasa es que es dificil.

yo puedo desnudarme y olvidarme que la ultima vez que lo hice no fue para bien. puedo darle abrazos, mimos, caricias y todas mis cosas lindas. puedo no dormir pero seguir soñando con el. puedo hacer muchas cosas. puedo hacerle bien, puedo hacerle mal, pero no quiero. puedo hacerle bien y tengo ganas de que el pueda hacerme bien. puedo pero tengo mucho miedo. cada cosa por minima que sea me hace sentir vulnerable. no soy insegura pero soy insegura. no me gusta hacer catarsis con lo que escribo pero hoy soy una gorda comilona haciendo catarsis con forma de letras y palabras. quiero decirle cosas lindas pero las cosas lindas se secaron un verano anterior cuando todavia tenia ganas de creer en la gente. es, lejos, una de las cosas mas lindas que me pasaron ultimamente. pero tengo MIEDO